L’ Avis du Psy – Episode 18 : Les New-Yorkais réinvestissent les locaux

Devant la recrudescence des craquages et autres coups de speed des quelques énergumènes qui fleurissent notre belle NBA, cette dernière a décidé cette saison d’engager un psychologue spécialisé dans les cas désespérés. Tout au long de la saison, cette sommité du milieu psychiatrique vous propose chaque semaine l’état des lieux cérébral de nos plus grands foufous. Cette semaine, une fois n’est pas coutume, les joueurs de Big-Apple resurgissent à la clinique… On consulte également 2 Frenchies pas au mieux et on tente de rassurer Uncle Drew quant à son avenir… Bonne lecture et surtout, respectez le secret professionnel !

Place	Joueur	Commentaire
1 (one shot, jeu de mot)	Raymond Felton	His name is Mond, Ray-Mond… A ce rythme là, tous les joueurs des Knicks seront bientôt passés chez notre psy. Cette semaine c’est le tour de Raymond Felton. Cette saison, non-content d’être mauvais et de cacher de la nourriture dans ses grosses joues, le meneur de New-York a rajouté le port d’armes et autres délits à sa collection… Lassé de répéter chaque semaine la même chose aux résidents du Madison, le psy l’a renvoyé vers le cabinet de Big Apple, désormais officiellement succursale de notre clinique… C’est que ça commençait à faire des frais en déplacement à force…
2 (guest star)	JR Smith	On ne va pas se répéter chaque semaine, mais après les money-time foirés, le coup du lacet, j’en passe et des meilleures, après une thérapie entamée dès le début de saison, on pensait bêtement que notre Gérard national s’arrêterait là… Grave erreur! Dans sa boite à idées de la semaine, Gégé nous a dégotté un superbe combo airball tout pété/enlevage de masque histoire de donner un peu de saveur à la nouvelle défaite des Knicks face à Dallas… Une merveille de plus pour celui qui a déjà la main sur le trophée du meilleur patient de la saison… Et dire qu’hier soir il n’a pas bougé une oreille alors que Lebron avait des lacets, un bandeau et un masque… Bipolaire le mec…
3 (rechute)	DeMarcus Cousins	Nouvelle rechute cette semaine pour le gros DMC. Surement un peu énervé de s’être fait voler la vedette par Jooks dans le rôle de l’aboyeur de service, il est passé à l’action mardi face aux Rockets, tout d’abord en s’assurant du leadership de la Ligue au nombre de fautes techniques, puis en pétant carrément un câble en n’omettant pas de décliner le verbe f*** à tous les temps de l’indicatif… Un retour en arrière pour celui que notre psy croyait naïvement avoir soigné définitivement… Allez Hop DeMarcus passe à la caisse ça va te calmer Non de Diou!
4 (rechute)	Nando De Colo	Nando avait déjà consulté le psy en début de saison, très attristé qu’on ne lui donne pas plus sa chance chez les Spurs. Il a préféré le devancer cette fois-ci et le convoquer afin de lui faire part de ses inquiétudes. La raison? Nando, résident Canadien depuis peu, risque de replonger quand il comprendra que derrière Ross, De Rozan, Lowry et Vasquez il risque de vivre le même genre de déconvenue que dans le Texas, à savoir chercher à éviter les esquarres sur le banc… Sauf que là, il n’aura pas la chance de jouer le titre, à part peut être celui du Canada… Looser ultime pour le coup, surveillance accrue.
5 (nouveau patient)	Kyrie Irving	Le psy n’est pas content et s’est mué pour Kyrie en épaule sur laquelle pleurer. On pensait que la saison des Cavs aurait suffit à sa peine, et bien que nenni, ESPN en a rajouté une couche, bien sale, aujourd’hui. Comment oser juger de la sorte un gamin de 21 ans, désigné par les fans comme le successeur de Lebron, entouré par des cas sociaux dans une Franchise puant la loose depuis l’après-King? Le psy a donc tenu à rassurer le gamin, lui assurant que les rageux (et oui le médecin est un djeun’s) s’en mordront les doigts plus tard… il lui a aussi conseillé d’éviter de lire la presse et d’étudier les offres des autres Franchises, convaincu qu’il méritait mieux que l’Ohio pour faire parler son talent…
6 (rechute)	Kevin Seraphin	Caramba, encore raté… Après le départ de Jan Vesely et la blessure de Néné, on se disait que le Kev’ aurait peut être enfin sa chance dans la rotation des Wizards. Puant lui aussi la loose, il a préféré se blesser à son tour, ratant du coup l’occasion de montrer un peu sa frimousse sur les parquets… Il y a des mecs comme ça pour qui le sort s’acharne et le Français semble bien faire partie de ces gens… Prévoyant, le psy a choisi pour lui l’option marabout afin de le désenvouter. RDV pris la semaine prochaine dans une tribu Wolof, les mauvaises langues allant jusqu’à dire que Randy Wittman se serait arrangé pour qu’il reste là-bas…
7 (rechute)	Andre Drummond	La fessée pour Andre! Ah ça pour se battre tout seul au Rookie Game pour avoir un trophée dont tout le monde se fout il est là le Dédé. Mais pour rentrer des lancers c’est tout de suite plus compliqué… La raison de sa convocation? 0/8 sur la ligne vendredi dernier face à Atlanta, de quoi faire passer Dwight Howard pour Steve Nash… Lassé que ses conseils ne soient pas suivis, le psy aurait déjà prévenu qu’il démissionnerait si Drummond était élu MIP. Vous êtes prévenus.
8 (nouveau patient)	Rajon Rondo	Le chef du service l’avait vu en début de saison car il pressentait un malaise dans son attitude. Et il avait vu juste. En même temps, passer de Ray Allen, Paul Pierce et Kevin Garnett à Toto Faverani, Phil Pressey, Joel Anthony et Curtis Babb, on comprend carrément la réaction du bonhomme… Celle d’un mec qui a juste voulu aller fêter son anniversaire au Mac Do plutôt que de jouer avec la réserve de Boston. Comme thérapie, le psy lui conseille donc de se confectionner un calendrier de l’avent en attendant tranquillement de dégager de ce foutoir… La patience est une arme Rajon.
9 (-6)	Kevin Durant	Attention danger! Nouvelle consultation pour KD. La raison? Il est passé en quelques semaines de potentiel MVP et champion NBA à potentiel rien du tout. Pourquoi? En partie à cause du retour de Westbrook qui semble l’avoir cloué sur place, lui et tous ses coéquipiers d’ailleurs. On est honnête, le psy craint sa réaction. Selon certaines sources, il penserait même à faire éliminer son collègue de boulot… Comme quoi, la lutte risque VRAIMENT d’être sanglante jusqu’au bout cette saison. Mode SWAT activé.

Voila Messieurs Mesdames vous venez de consulter le dernier rapport psychologique du service NBA. N’hésitez pas à réagir, à nous envoyer de nouveaux patients on en est friand chez Trashtalk… Rendez vous la semaine prochaine avec peut être des changements sur les bancs, des sursauts, des retours, des départs, en somme tout ce qui rythme la vie d’une belle clinique comme la nôtre…