Les notes du 6e game dominical : toutes nos excuses mais on s’est endormi devant cette énorme purge

Une opposition entre les Nuggets et les Hawks ne laissait rien augurer de bon : des énormes bouchers contre des allumés du tir longue distance. Au final, l’abomination a bien eu lieu, avec des pourcentages sacrément vilains. Même si les Hawks ont facilement dominé des Nuggets qui n’ont jamais vraiment envie de jouer lorsqu’ils sont diffusés lors du jour du seigneur, on ne peut pas dire que notre vue soit restée intacte après un tel match. Allez, on a quand même noté ça, rien que pour vous.

Avant de commencer la boucherie, TrashTalk vous informe que seuls les joueurs ayant passé plus de 10 minutes sur le parquet seront évalués. Et tant pis (ou tant mieux) pour les autres.

Atlanta Hawks

Al Horford (B)

• Appréciations : Al Horford est probablement un joueur dont le jeu s’est trompé de siècle, mais même avec des années lumière de retard, il fait un boulot monstre. Et en couleurs et en Haute-Définition, s’il vous plait.
• Préconisations : retirer ce vilain t-shirt, on se croirait en mini-poussins.

Paul Millsap (A-)

• Appréciations : avec son compatriote de raquette, il forme probablement l’un des front-courts avec la plus faible détente moyenne de la NBA. Mais force est de constater que Paulo a fait le taf derrière l’arc, et pourtant, ce n’était pas Miami en face.
• Préconisations : aller de temps en temps dans la raquette, il parait que c’est pratique quand on est intérieur.

DeMarre Carroll (B-)

• Appréciations : il n’en a pas fait beaucoup en attaque mais beaucoup en défense et dans les travaux de l’ombre. Ca tombe bien, c’est exactement ce que l’on demande à un type qui a les mains carrées.
• Préconisations : entamer une reconversion dans le reggae, il parait que ça paye pas mal ce truc.

Kyle Korver (B+)

• Appréciations : l’idole basket-ballistique des adolescentes californiennes a encore cogné dans son registre de flinguer quiconque lui laisse un demi-centimètre pour canarder. Le mec qui va toujours au même kebab et qui dit au patron “comme d’habitude chef !”
• Préconisations : devenir le plus vieux joueur de l’histoire de la NBA. A ce train là, il pourrait presque dépasser Tim Duncan.

Jeff Teague (C+)

• Appréciations : Jeff a vu le public, ou plutôt le non-public des Hawks, du coup il s’est attendu à un match d’exhibition. Normal qu’il n’ait pas eu envie de se donner, le mec était blasé sur chaque shoot.
• Préconisations : soudoyer le front-office des Hawks pour rapatrier son petit frère Marquis l’arnaque. Façon Dragic !

Pero Antic (B-)

• Appréciations : intérieur fuyant mais quand même dur au mal, il aura fait son boulot. Le genre de type que l’on aimerait pas vraiment croiser dans une ruelle sombre en pleine nuit, ni même dans une avenue bien éclairée en plein jour d’ailleurs.
• Préconisations : aucune, un type qui s’embrouille dans le plus grand des calmes avec David West sans aucune pression n’a rien à changer.

Thabo Sefolosha (C)

• Appréciations : je crois qu’après avoir vu ça, on peut effectivement dire que Thabo Sefolosha est l’arrière le moins technique de la NBA. Il était vraiment si moisi que ça à l’époque Jeremy Lamb ?
• Préconisations : nous présenter Roger (prononcez “Rodjeure” Federer)

Dennis Schröder (C-)

• Appréciations : un type qui ramasse champignon sur champignon à Mario Kart, qui balance toujours des carapaces rouges et qui court toujours comme s’il avait l’étoile. Sauf qu’à un moment donné, ce con finit toujours par se foirer sur l’utilisation de sa plume sur Ghost Valley 1
• Préconisations : enlever cette vilaine teinture jaune de sa chevelure.

Mike Scott (C-)

• Appréciations : un nom d’acteur américain à faire tomber les jupes des minettes mais un match à jouer dans “Hitman The Cobra”. Hommage à cette phrase : “Philippe, je sais ou tu t’caches…”
• Préconisations : se tatouer un smiley qui vomit sur son bras, ça illustrera son prochain mauvais match.

Shelvin Mack (C)

• Appréciations : peu de choses à signaler sur ce joueur. Il n’a pas eu le temps de jouer comme un Mac(k)
• Préconisations : se transformer en homme-sandwich pour recruter un public.

Denver Nuggets

Timofey Mozgov (B)

• Appréciations : un nom de catcheur à être le frère de Zangief de Street fighter et l’agressivité d’un mafieux sous Smirnoff. Et si tu t’étais trompé de domaine “l’autre Timmy” ?
• Préconisations : décapiter Blake Griffin à sa prochaine tentative de meurtre. Quitte à être suspendu, autant l’être pour éviter de participer à ce genre de match.

J.J. Hickson (E)

• Appréciations : J.J. Hickson, c’est le mec qui fait son premier match de basket et qui vient juste pour faire le nombre, histoire d’avoir 5 noms sur la feuille de match. Sinon c’est forfait.
• Préconisations : est-il vraiment utile de préconiser quelque chose à la suite d’un tel match ?

Wilson Chandler (A)

• Appréciations : Wilson Chandler, c’est le type qui te sauve la vie lors d’une soirée parce qu’il accepte à chaque fois de conduire tout le monde lors d’une soirée ou tout le monde est raide bourré. Heureusement qu’il était au gouvernail ce soir…
• Préconisations : tatouer chaque partie de son corps non tatouée, ça ne devrait pas s’éterniser.

Arron Afflalo (D+)

• Appréciations : le pauvre Arron a le don de transformer n’importe quelle équipe dans laquelle il est en pourvoyeur de victoires. Pendant ce temps là, Evan Fournier se marre en Floride.
• Préconisations : demander un transfert aux Cavaliers, après tout, il a tellement la guigne qu’il pourrait bien empêcher LeBron d’atteindre les PlayOffs. Ce serait assez fendard.

Ty Lawson (D)

• Appréciations : on aimerait retenir ses passes décisives à des manchots, mais son pourcentage aux shoots nous ferait plus penser à un pourcentage de matières grasses dans un steak haché.
• Préconisations : si les Nuggets font partie du “Top 4” officieux à l’Ouest, alors tout va bien Ty.

Darrell Arthur (C)

• Appréciations : non Darrell, le tir à trois points n’est pas ta spécialité. Le mec qui a fait une blague marrante à une fille et qui tente à tout prix de la renouveler. Sauf qu’après, c’est rideau.
• Préconisations : laisser de côté la weed, passer à la poudre blanche et la faire parler grâce aux champignons de type peyotl. #Kamoulox.

Danilo Gallinari (D-)

• Appréciations : un festival de saucissons aux tirs, à l’image de son équipe. C’est clair que le strabisme convergent, ça n’aide pas beaucoup pour viser.
• Préconisations : “de toutes façons, c’est de la faute de ma clinique”.

Gary Harris (E+)

• Appréciations : du point de vue de Gary Harris, le panier avait le même aspect que pour un mec bourré. Difficile de viser dans ces conditions, encore plus lorsque l’on porte le prénom de l’escargot de Bob l’Eponge.
• Préconisations : pas de ski pour Gary cette année dans les rocheuses.

Alonzo Gee (B)

• Appréciations : incompréhensible de voir ce gars là dormir sur le dernier siège du banc quand ses potes du back-court envoient des raids aériens sur les panneaux adverses. Alonzo Gît.
• Préconisations : éviter de se faire virer une nouvelle fois. Putain de stagiaire.

Voilà, cette corvée est enfin terminée. Paul Millsap et sa détente qui ne dépasse pas une règle ont surclassé des Nuggets restés devant la cheminée, comme tous les dimanches malgré un bon Wilson Chandler. A la semaine prochaine pour une nouvelle salve de notes bien épicées au Tabasco.

source image : Hollywotion pour TrashTalk