L’avis du psy, épisode 1, présentation des patients

Devant la recrudescence des craquages et autres coups de speed des quelques énergumènes qui fleurissent notre belle NBA, cette dernière a décidé cette saison d’engager un psychologue spécialisé dans les cas désespérés. Tout au long de la saison, cette sommité du milieu psychiatrique vous proposera chaque semaine l’état des lieux cérébral de nos plus grands foufous. En préambule, il vous présente aujourd’hui les candidats retenus pour cette session 2013/2014, auxquels se rajouteront  chaque semaine un patient de passage. Spéciale dédicace au Sheed, créateur de beaucoup de ces fous-furieux…

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Place	Joueur	Commentaire
1 (-)	Chris Andersen	Spécialiste mode de la Ligue, option crêtes et tatoos, The Birdman devrait nous gratifier cette saison de plusieurs looks improbables couplés à des entrées en jeu fracassantes faites de dunks ravageurs, de grosses bachounettes et bien évidemment de Trashtalking, indispensable pour trouver grâce à nos yeux. Objectif du psy: Tourner à moins de 200 pulsations/minute de moyenne.
2 (-)	Michael Beasley	Après avoir squatté les G.A.V. de Minneapolis et Phoenix, Michael Beasley revient sur les terres de ses premières amours, seule terre NBA où l’on a pu parler de lui pour du basket et pas pour ses grosses bêtises de crack immature… Le but sera cette saison d’éviter les dealers et autres michetonneuses afin d’aider les Tres Amigos à décrocher leur Three Peat. Objectif du psy: Passer 1 an loin des commissariats.
3 (-)	Andrew Bynum	Après 1 an passé loin des parquets, le géant au corps d’argile est attendu comme le chainon manquant dans l’Ohio aux cotés de Kyrie Irving. Efficace défensivement, il a prouvé a L.A. qu’il pouvait également dominer en attaque grâce à un toucher bien au dessus de la moyenne. Seul bémol et non des moindres, le mec a une hygiène de vie à peu près aussi sérieuse qu’un teufeur qui campe dans le Larzac… Une saison sans gras et sans blessure tiendrait d’ores et déjà du miracle. Objectif du psy: enlever le bowling, le ski et le kart de la liste de ses Hobbies.
4 (-)	DeMarcus Cousins	Probable futur Top 10 aux points et rebonds, le nouveau leader des Kings est LE futur de la Ligue au poste de pivot. Récent signataire d’un joli contrat de 4 ans, le gros bébé devra s’évertuer cette saison à rester dans ses matches et à arrêter de prendre les refs pour des défouloirs. A la moindre chatouille, DeMarcus dégoupille et cela lui coute beaucoup de minutes et de matches de suspensions. Pour devenir un véritable Franchise Player, il devra corriger le tir. Objectif du psy: Laisser le record de fautes techniques au Sheed.
5 (-)	Dwight Howard	Nouveau point d’ancrage des Rockets, D-12 a tout pour devenir avec The Beard une des doublettes les plus efficaces de la Ligue. Dominateur dans tous les secteurs du jeu malgré un manque criant de moves au poste, il lui reste cependant un gros point noir dans son CV à savoir une réussite famélique aux LF. Après avoir ressuscité en son honneur le Hack-a-Shaq, les adversaires des Rockets vont encore s’en donner à cœur joie si le colosse ne rectifie pas le tir. Objectif du psy: Dépasser les 50% aux LF et lui apprendre au moins 2 moves en attaque.
6 (-)	JaVale McGee	Véritable star du désormais cultissime Shaqtin’a’fool, JaVale McGee s’est fait un nom en NBA grâce à sa compréhension parfois perturbante du jeu. Capable dans le désordre d’envoyer des airballs à 3 mètres du cercle, de kiffer un coast to coast ou même de contrer un partenaire, on lui préconise de refaire ses gammes avec les Minimes du club avant de conquérir pour de bon la NBA… Objectif du psy: l’empêcher de marquer contre son camp.
7 (-)	Shabazz Muhammad	Le Rookie des Wolves a déjà tout d’un grand. Accusé pêle-mêle d’avoir perçu des salaires à l’université, d’avoir possédé et consommé de la Marie-Jeanne  sur le campus, il a aussi fait le malin lors du Rookie Programm en s’adonnant aux joies du sexe en bande dans sa chambre d’hôtel… On lui conseille pour commencer quelques séances de shiatsu pour commencer la saison en douceur. Objectif du psy: l’empêcher de trouver la planque de Mike Beasley.
8 (-)	J.R. Smith	Le meilleur 6ème homme de la Ligue la saison passée a re-signé cet été chez les Knicks. Auteur d’une grosse poussée de fièvre en Avril-Mai dernier, il a fêté son award au propre comme au figuré…Plus adroit avec les pin-up qu’avec le ballon, il a emmené sa team dans sa chute en balançant brique sur brique en PO. Aujourd’hui, Gérard est attendu et pas sur que Woodson soit aussi patient cette saison avec un joueur considéré ni plus ni moins comme le baromètre de son équipe. Objectif du psy: moins de 20 tirs tentés par match/ moins de 20 shots au bar par semaine
9 (-)	Metta World Peace	Peut être le transfert le plus excitant de l’été. Dans une équipe de disjonctés, Ron-Ron sera tout à son aise. En guide de la meute ou en agitateur principal, la question se pose… Recruté pour sa grosse défense et son expérience, Mister Paix Dans Le Monde est face à un gros défi: montrer l’exemple… Pour cela, dans son cerveau, le bien devra l’emporter sur le mal et tous les habitants dudit cerveau devront se mettre d’accord. Objectif du psy: L’empêcher de grimper dans les tribunes du MSG pour cogner Spike Lee…

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Messieurs Dames, le cabinet a fait peau neuve et est fin prêt a accueillir la crème des dangereux cas sociaux de la Ligue.  Ne ratez sous aucun prétexte leur thérapie! Sex drugs and rock’n’roll seront au rendez-vous à cette adresse alors faites vous plaisir et suivez désormais ces consultations publiques comme un rendez vous immanquable… See you next week…