JO Paris 2024 : à 100 jours des Jeux Olympiques, voici… 100 raisons d’être impatient, oui, 100

Dans cent jours les Jeux Olympiques débutent. Dans 100 jours la France vivra au rythme du sport. Dans 100 jours, la France sera un beau bordel, en espérant qu’il soit joyeux. Dans 100 jours TrashTalk trainera la patte entre Lille et Paris pour vous faire vivre l’évènement d’une vie. 100 jours, ce sera vite là, alors voici… 100 raisons d’être vraiment impatient d’y être. Oui, 100.

En ce qui concerne le basket

• On va voir Stephen Curry, vous savez, le meilleur shooteur de l’histoire du basketball.
• On va voir LeBron James, vous savez, le meilleur joueur de l’histoire du basketball. Oups.
• On va voir Joel Embiid, mais si, celui qui nous a fait croire qu’il allait jouer avec l’Équipe de France.
• On va voir Kevin Durant, celui qui, parait-il, est le meilleur joueur de l’histoire des Jeux Olympiques.
• Bon, trêves de balivernes, on va donc voir une fabuleuse Team USA entre Lille et Paris, peut-être la meilleure de l’histoire.

• On gardera également un œil sur les filoches de Jimmer Fredette au 3×3. Y’avait pas une place pour lui sur le 5×5 ? Nan j’rigole.
• On va pouvoir assister à la première grande compétition internationale de Victor Wembanyama, et c’est déjà la plus importante de sa carrière. Êtes-vous prêts ? Pas sûr.
• On espère voir Nicolas Batum nous refaire le coup de 2021, à savoir faire chialer la Slovénie ou tout autre pays ennemi.
• On prie pour voir Evan Fournier enchainer les ficelles et faire des vannes sur l’équitation. Le Evan qu’on aime, le Eh Vannes
• Bon, trêves de salamalecs, on attend simplement une Équipe de France historique, pour faire chauffer l’émoji bleu blanc rouge.

🇫🇷 AVIS AUX SÉLECTIONNEURS / SÉLECTIONNEUSES 🇫🇷

Team USA vient d’annoncer son effectif en mode Avengers pour les Jeux Olympiques de cet été.

À 100 jours de Paris 2024 (demain), qui sont vos 12 joueurs pour l’Équipe de France ? Quel serait l’effectif parfait ? 🤔

On vous écoute… pic.twitter.com/QGGecsDagA

— TrashTalk (@TrashTalk_fr) April 16, 2024

• On a hâte de voir nos Français et Françaises du basket 3×3, ça va chercher la médaille et, en plus, y’aura de la battle de breakdance entre les matchs.
• Nikola Jokic va offrir ses tours de magie au public français
• Un public français qui profitera – normalement – soit de Luka Doncic, soit de Giannis Antetokounmmpo. Parce que tu peux pas avoir le Freak, l’argent du Freak, et le c*l de la Slovène.
• On va pouvoir huer l’équipe d’Espagne fort. Très fort. J’ENTENDS RIEN.
• Shai Gilgeous-Alexander et son équipe du Canada qui veulent jouer les troubles-fête.
• Chez les filles Marine Johannes n’a pas grand chose à envier à Stephen Curry. En plus, Steph Curry, lui, il ne connait même pas Alexia Chery. Et toc.
• Marine Fauthoux sera on l’espère remise de sa hernie discale, histoire qu’on puisse entendre de grands Pookie MVP dans les tribunes lilloises et parisiennes.
• Gabby Williams avec un drapeau bleu blanc rouge sur le podium olympique, pourquoi les larmes coulent-elles subitement sur mon visage ?
• Iliana Rupert qui va get buckets et honorer l’un des noms les plus stylés du basket français.
• Trêves de galéjades Toute l’EDF F hein, on veut nos Bleues avec une médaille, l’argent serait par exemple très bien.
• Les débuts du phénomène Caitlin Clark avec Team USA, sortez les parapluies il va pleuvoir en plein mois de juillet.

• La der de Brittney Griner en sélection, conclusion d’une carrière atypique et récompense absolue après le calvaire vécu.
• Trêve de bullshit, on va probablement halluciner devant le niveau de Team USA, peut-être encore plus chez les filles.

La hype à la Française, à Paris mais pas que

• La Place de la Concorde accueillera les rencontres de basket 3×3 et la compétition de breakdance. Le saviez-vous, Kyrie Irving peut faire les deux en même temps.
• Le Pont Alexandre 3 sera le théâtre de l’arrivée du contre-la-montre cycliste. Rien à voir avec Damian Lillard cependant.
• Ça va s’envoyer des grands assauts au Grand Palais. Fleuret, sabre, épée, mais pas de Jaime Jaquez Jr., malgré son look de mousquetaire.
• Les compétitions équestres auront lieu au Château de Versailles, peut-on faire plus français comme décor ?

Un avant-goût des Jeux✨
Le test opérationnel des épreuves d’équitation s’est tenu cette semaine dans les Jardins du Château de Versailles.@CVersailles pic.twitter.com/y4veGgUfSg

— Paris 2024 (@Paris2024) August 24, 2023

• Les épreuves de tir à l’arc se dérouleront sur l’Esplanade des Invalides, autant vous dire que le lieu portera bien son nom si les concurrents s’envoient leur meilleur Genepi au petit-déjeuner.
• Hors de Paris on aura évidemment un œil dans l’incroyable stade Pierre Mauroy à Lille, notamment pour les matchs de poule du basket. Petite rigolerie : pas sûr que les Américains ne soient au courant qu’ils ne joueront pas tous leurs matchs à Paris, la fricadelle pour Curry c’est tout droit.
• Les épreuves de tir auront lieu à Châteauroux, et quand on aura vécu ça, on pourra mourir tranquille.
• Bordeaux, Nantes, Lyon, Saint-Etienne, Nice et Marseille accueilleront des matchs de foot, ça va pouvoir hurler des grands “oh hisse la saucisse” sur chaque dégagement du gardien. Ouais, ça fait bien quinze ans qu’on est pas allé au stade.
• Les épreuves de voile auront lieu à Marseille, tout ça pour dire Jul sortira donc son 934è EP en septembre : “voile arrière sur la Canebière, mât dehors sur le Vieux Port.”

Un nouveau city stade a été ouvert à Marseille à l’effigie de JuL👽🏟️

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— RAPLUME (@raplume) April 14, 2024

• Les épreuves de surf auront lieu à Tahiti, et tout ce qu’on sait c’est que ça n’a rien à voir avec du gel douche (et que le patron a refusé que j’aille couvrir cette épreuve sur place, ce rat).

Sur le thème de Paris

• Si vous êtes parisiens, vous aurez besoin d’un QR Code pour passer la Seine, si vous êtes de province, pas besoin, ou l’inverse, on n’a pas trop compris. Allo Anne ?
• La ville lumière portera bien son nom tant toutes seront braquées sur elle. Le bourdonnement dans la capitale sera inégalable avec des animations à chaque coin de rue, on ne va pas s’ennuyer.
• La future comédie musicale “Paris 2024” de Pascal Obispo. Cette fois, promis, la chanson phare sera interprétée par Nolwenn Leroy et pas Aya Nakamura.
• Les propriétaires vont pouvoir s’offrir deux mois aux Maldives grâce à seulement deux semaines de location. Qui a dit que le secteur de l’immobilier était en chute libre ?
• Si tu loues dans Paris en juillet, on espère que tu digères bien les cailloux et les feuilles mortes car même les coquillettes deviendront un mets trop luxueux pour toi.

• Giovanni in Paris
• Une cérémonie d’ouverture géniale sur la Seine (normalement) avec une superbe performance d’Aya Nakamura, on valide.
• Une cérémonie d’ouverture géniale sur la Seine (normalement) avec Nikos Aliagas en maître de cérémonie. On salue la Grèce, les grandes voix et Karine Ferri en coulisses.
• Laure Manaudou première porteuse de la flamme, alors qu’elle était plutôt habituée à l’élément eau. Une sorte de fusion entre Carapuce et Salamèche.
• Le bar l’Antidote et ses pressions Mélusine qui sont absolument royales.
• La première épreuve du Stade de France cet été ? C’est d’y arriver. La ligne 13 s’annonce… étouffante.

⚠️ Perturbation Métro 13 : Le trafic est perturbé entre Saint-Denis – Université et Guy Môquet (incident d’exploitation) @Ligne13_RATP #Metro #Metro13 #Ligne13 #RATP https://t.co/bXFZ8TkfqD

— Ma Ligne (@MaLigneCo) April 16, 2024

• Vous connaissez les types qui vendent des photos avec des ballons rouge devant la Tour Eiffel ? Et bien ils vont s’en mettre plein les fouilles.
• Les stars internationales vont dire que Paris est la plus belle ville du Monde sans même connaître la Porte de Clignancourt ou la Goutte d’or.
• Les touristes vont déchanter en entrant dans le RER B après avoir atterri à Charles De Gaulle. “Du vomi in Paris.”
• La Seine pleine de bateaux… et de triathlètes (normalement).
• Une photo de Sun Yang, Justin Gatlin et Lance Armstrong sur la colline du Crack.
• Les malaises vagaux des touristes lorsqu’ils vont découvrir le prix du ticket de métro.
• Les batailles entre les syndicats et les forces de l’ordre sur les Champs-Elysées (c’est bien la première fois qu’on utilise ces mots sur TrashTalk).
• Les rats, pigeons et punaises de lit en folie.

Parce qu’il faut bien rire

• Cyril Hanouna avec une perruque bleu blanc rouge.
• Pascal Praud avec une perruque bleue, ses chroniqueurs avec des verres de blanc et de rouge.

• Les spécialistes TV pas spécialistes, mais ils adorent Zinédine Zidane et Tony Parker.
• Les spécialistes radio pas spécialistes, mais ils adorent Zinédine Zidane et Tony Parker.
• L’économie de la France relancée : croissants à 12 euros, macarons à 27 et des places pour le Pentathlon Moderne contre un rein et une rate.
• On va regarder des sports rigolos : trampoline à 9h, escalade sportive à 11 et on vous a déjà parlé du Pentathlon Moderne ?
• Des gens vont prononcer babinetonne.
• On va avoir du sport à heure “normale”.
• Thierry Henry qui rappelle que Saint-Denis ce n’est pas Paris, et que c’est très important.
• Evan Fournier qui rappelle que Lille ce n’est pas Paris, et que c’est très important.
• On va tous devenir spécialistes en escrime, cyclisme sur piste et aviron. Tu sais que la patte gauche de Romain Cannone dans les Trois Mousquetaires, ça ne rigolerait pas du tout.
• Kev Adams invité sur tous les plateaux pour dire que la France est un pays de sport.

🗣️ “Emmanuel Macron peut faire ce qu’il veut, ça ne changera pas car on n’est pas un pays de sport” pour @FlorentManaudou sur les chances françaises de médailles aux #JO2024 et les récentes déclarations du chef de l’État

📺 #QuelleEpoque @FranceTV @LeaSalame pic.twitter.com/1HlnUUih2u

— Quelle Époque ! (@QuelleEpoqueOff) November 11, 2023

• La baignade d’Emmanuel Macron dans la Seine. S’il plonge assez bas, il pourra retrouver sa cote de confiance dans les sondages.
• Les gens qui vont crier “Popopopopopopopololo Olé” à Roland-Garros et penser que ce n’est pas ringard.
• Les touristes choqués par les microtrottoirs de Diego Morissou à Châtelet.
• Les contrôleurs qui vont devoir faire comprendre aux touristes ouzbeks que de mettre les pieds sur un siège de métro, ça coûte 110 euros.
• Les plans serrés sur les marcheurs et les marathoniens qui se caguent dessus (désolé Yohann)

Parce qu’on veut chanter souvent la Marseillaise

• Simon Gauzy et les frères LeBrun. Des gars sympas, accessibles, fans de baskets et qui mettent de la lumière sur un sport extrêmement télégénique, c’est un immense oui.

🥹🙏🏼🫶🏼@TrashTalk_fr pic.twitter.com/ZAtvGHWwvU

— Simon Gauzy (@GauzySimon) January 5, 2024

• Teddy Riner. L’ours de Pointe-à-Pitre ne fait rire personne. Il a déjà 562 médailles et va tenter d’en remporter une nouvelle. Le GOAT du sport français ?
• Clarisse Agbégnénou. Son émotion en 2021 nappe encore notre petit cœur de bonheur tel un délicieux coulis au caramel beurre salé.
• Estelle Mossely, Sofiane Oumiha et tous les boxeurs. Parce qu’on aime bien voir des gens se mettre sur la gueule, que les décisions arbitrales sont souvent dignes de Tony Brothers, et qu’on veut encore rendre hommage à Alexis Vastine.
• Alexis Jandard mdr, notre Gérard à nous.

Comment bien rater son plongeon ?

On est allé apprendre du meilleur 🤝 @AlexisJandard pic.twitter.com/iDiUTh5nt1

— Fédé 🇫🇷 de la Lose (@FFLose) April 8, 2024

• Le handball Hommes et Femmes. Il parait qu’on est un peu les Team USA de ce sport et qu’un missile d’Elohim Prandi peut aussi participer à remplir l’hôpital des Invalides.
• Le volley. Pour revoir les joueurs totalement bourrés sur le plateau de France 2.
• Léon Marchand. Il marche sur l’eau (vous l’avez ?) et peut devenir le premier Français de l’histoire à remporter cinq médailles d’or lors d’une seule compétition olympique. Rien que ça.
• Maxime Grousset, Charlotte Bonnet, Florent Manaudou et les autres nageurs. Pour rendre hommage à Camille Muffat.
• Thierry Henry. Parce que même si Kylian Mbappé venait à disputer la compétition, ce sera lui la star de l’équipe de France dans nos cœurs. Entre intérieur du pied, meme de légende et flirt avec Kate Abdo, on a tous quelque chose en nous de Titi Henry.
• Antoine Dupont. Le roi de Toulouse va nous faire regarder du rugby à 7 pour la première fois de notre vie. C’est la même taille qu’un terrain à 15 au fait ?
• Kevin Mayer (s’il se qualifie).
• Renaud Lavillenie (s’il se qualifie).
• Mélina Robert-Michon. Parce qu’elle a le blase du siècle et qu’elle gagne sa vie en envoyant des vinyles dans de la pelouse.
• Mélanie De Jesus Dos Santos. D’habitude, lorsqu’on admire une athlète d’1m52 et 38 kilos, c’est une cuisse de Shaquille O’Neal.
• Pauline Ferrand-Prévot. 877 titres de championne de France, elle roule sur la concurrence (vous l’avez ?).
• Romain Cannone, Ysaora Thibus et les autres escrimeurs. Des gens qui combattent au fleuret, au sabre où à l’épée, on préfère les compter parmi nos amis.
• Matthieu Androdias et Hugo Boucheron. Pour ceux qui se demandent, ils font de l’aviron dans une catégorie qui s’appelle “le deux de couple”. Quelque chose que mon ex a été incapable de respecter lors de ses vacances à Mykonos.

Pour croiser de sacrées légendes

• Armand Duplantis. La potentielle plus grosse star de ces Jeux olympiques fait du saut à la perche. C’est vous dire le niveau et l’aura du type.
• Katie Ledecky. Elle nage bien.
• Sarah Sjöström. Elle nage bien.
• Simone Biles. D’habitude,  lorsqu’on admire une athlète d’1m42 et 47 kilos, c’est une fesse de Shaquille O’Neal.

Shaquille O’Neal and Simone Biles…😂 pic.twitter.com/EWLlLJ9QPV

— SPORTbible (@sportbible) February 5, 2017

• Shelly-Ann Fraser Pryce. 37 ans et c’est toujours la femme la plus rapide du monde. Respect.
• Eliud Kipchoge. Vous savez, le mec qui tient un marathon à l’allure à laquelle vous allez sur 60 mètres.
• Noah Lyles. OLYMPIC CHAMPIONS OF WHAT ? THE UNITED STATES ?
• Rafael Nadal en double avec Carlos Alcaraz. Le passé et le futur de l’Espagne qui s’allient au tennis pour rester les rois de Roland-Garros, l’histoire serait trop belle.
• Novak Djokovic. Le Serbe vient à Paris pour remporter le seul titre qui lui manque. En cas de victoire, la course au GOAT serait définitivement terminée.
• Tadej Pogacar et Primoz Roglic. Luka Doncic n’est pas le seul monstre slovène dans le monde du sport.
• Rory McIlroy. Le golf est aux Jeux olympiques et le beau gosse nord-irlandais devrait être de la partie. Pour conquérir Paris, il faudra faire pleuvoir les birdy. Rien à voir avec la chanteuse.
• Soufiane El-Bakkali. Ovni d’1m94 et premier non kenyan à remporter le 3000m steeple depuis 1984.
• Ma Long (t**b). Oh non pas ça, pas maintenant, pas après tout ce que nous avons fait.

100 jours. Plus que 100 jours ? Non, encore 100 jours. Parce qu’on a tellement hâte que le temps nous parait trop long. La hype est folle, vraiment.