Notre cousine Clotilde a été invitée à rejoindre Team USA… et elle a refusé : allez, petit Top 10 de ces invitations que tout le monde refuse

Plus les jours passent et plus Team USA s’apprête à devenir une équipe de joueurs de seconde voire… troisième zone. Quand tu pars avec du LeBron et du Curry dans ta liste initiale et que tu te retrouves à te prendre des vents par Montrezl Harrell et à devoir appeler Mason Plumlee en renfort… bah y’a du mal de fait. Mais pourquoi diable tout le monde fuit-il cette convocation comme la peste, no sé, alors on s’est plutôt penché sur toutes ces invitations relous auxquelles on tente tous d’échapper. De Team USA à l’anniversaire de la grand-mère de ton voisin il n’y a qu’un pas : quand c’est non c’est non.

Le pot de départ de Jean-Louis de la compta. La loi a été votée par le CE, chaque futur retraité a droit à sa petite nouba. Sauf que Jean-Louis sent la transpiration, sauf que Jean-Louis est une balance, sauf que Jean-Louis est quand même un peu raciste sur les bords. Le Oasis Tropical non merci, alors ce sera sans toi.

Déménager le voisin de tes parents. A la base il faut juste accompagner le type emmener des vieux meubles à la déchetterie, mais tu sais très bien que ça va finir par une crevaison du Kangoo et deux ou trois tournées au PMU du coin avec tous ses copains poilus du nez. C’est pas parce que sa femme t’as gardé cinq minutes quand t’étais gamin que tu leur dois tout, nomého.

La fête des voisins. Quand on y pense, tu vas pouvoir te péter le bide pour à peine dix balles par tête, même que tu trouveras peut-être un pote qui aime bien se plaindre, comme toi, de son taf, de sa femme, de sa voiture et de son proprio. Sauf que demain ton quartier tout entier t’appelleras par ton petit nom, que tout le monde dans ta rue se sera transformé en Patrick Chirac et que ta petite vie tranquille et sans histoire aura laissé sa place à une vie faîte d’apéros obligatoires chez le plombier d’en face. Sans façon, ce soir j’ai poker.

Le tournoi de basket du village voisin, celui de la fin juin là. Chaque année c’est la même, et chaque année… tu te fais avoir. Mais cette fois-ci c’est fini. Marre de jouer deux matchs en plein cagnard et basta parce qu’à partir de 18h tout le monde est fin bourré. Il fait chaud, la bière est dégueulasse, les basketteurs deviennent des bouchers et les autre sont… de vrais bouchers. Genre c’est leur métier quoi. Risque de blessure trop élevé, cette année ce sera piscine et Tourtel à l’ombre.

Signer aux Knicks. A croire que la petite annonce pour Team USA est la même que pour les Knicks. Chaque année les fans de New York s’attendent à voir deux ou trois méga stars rejoindre le Madison à plein temps, et chaque année c’est une flopée de joueurs de Ligue 2 qui débarquera finalement. Tu voulais KD ? T’auras Reggie Bullock. Tu voulais Kyrie ? T’auras Allonzo Trier épicétou. Les Knicks c’est un peu la fille blindée mais un peu nunuche, tu te la gardes sous le coude au cas où mais finalement tu préfères t’engager avec une nana avec un peu plus de conversation.

Le vernissage de l’exposition de Caro, ton ex du lycée Zola. C’est bien un truc d’ex ça. Pour boire un coup et se rappeler du bon vieux temps l’espace d’une soirée y’a personne, mais pour balancer un SMS de groupe à tout son répertoire à propos de ses peintures dégueulasses, alors là c’est banco. Et de une j’aime pas tout ce qui est gouache, à part dans la… peinture, faut suivre, et de deux Caro est clairement devenue moche donc aucune raison de se rendre à cette foutue expo. Des nanas en tailleur et des mecs à queue de cheval alors qu’il y a la rediff de la Soupe aux Choux à la télé ? Le choix est vite fait.

La fête de l’école. Et justement il y a deux écoles. On vous voit venir hein, ceux qui pensent que rater ostensiblement ce genre de festivités fait de vous de mauvais parents. Sauf que quand vous avez passé les trois dernières éditions à mettre du Mercurochrome à Camille, à écouter la mère Dupond réciter par cœur les notes de son fils et à vous forcer à ne pas regarder toutes les trente secondes les fesses du prof de gym, bah cette année vous en avez votre claque et ce sera donc un grand non. Cette année c’est monsieur qui accompagnera les enfants car, oui, c’est une femme qui vient d’écrire ce paragraphe.

Le repas du samedi midi chez mamie. Là aussi le doute s’installe car mamie n’est pas éternelle, et il faut clairement profiter de sa douceur et de sa gentillesse. Sauf qu’on ne met pas une plaquette de beurre entière avec 500g de pâtes, sauf que (PUTAIN) je n’aime pas les éclairs au café, sauf que je n’ai plus envie de régler ta télé, sauf que le scotch pendu au plafond pour choper les mouches me fait gerber les œufs meurettes. Dorénavant c’est moi qui inviterai mamie, et on lui fera découvrir les joies de la carte de Antalya Kebap.

La réunion tupperware chez Véro. La dernière fois qu’on a pris la Xantia pour aller se faire une soirée Tupp’, la pendule indiquait 2h du matin quand on est rentré. Premier problème. Deuxième problème, il y a désormais pour 400 euros de lotions capillaires en tout genre autour de la baignoire, plus une putain de place pour poser le Tahiti habituel. Dernier problème ? Arrivée 21h, carte bancaire à 22, et derrière ça parle uniquement de mec, donc de cul. Plus l’âge pour ses conneries, et pas envie de raconter à mes copines que Gérard s’endort tous les soirs après son tilleul-menthe. Ah oui, ce paragraphe aussi a été écrit par une demoiselle.

Last but not the least… Team USA. On le voit donc depuis quelques jours, même les mecs appelés à la rescousse pour palier des forfaits… refusent à leur tour de rejoindre “la meilleure équipe du monde”. A ce rythme-là même Tony, t’sais le chinois du playground, va refuser l’invit’. Les Américains ne s’intéressent qu’aux Jeux Olympiques c’est bien connu, et encore, et on se dirige tranquillement vers une élimination en poule après trois défaites face au Nicaragua, aux Iles Fidji et au Tadjikistan. Vraiment dommage pour le spectacle, mais tant mieux pour le suspense.

Dix guet-apens bien connus par les meilleurs esquiveurs d’entre vous, en espérant vous avoir mis la puce à l’oreille pour ceux qui auraient du mal à dire non. N’hésitez pas en commentaires à nous partager vos meilleurs invitations pourries, et mis bout à bout on aura de quoi écrire… le bouquin le plus pratique de l’histoire. Allez on vous laisse, on va quand même se remettre à parler un peu de basket.