J.R. Smith bientôt jugé pour lancer de téléphone prohibé : vu que c’est Dieu, qui va pouvoir le juger ?

C’est l’affaire du jour, peut-être même l’affaire du siècle. Des gens meurent tous les jours, des continents entiers sont affamés et des pays sont à la solde de mercenaires assoiffés de sang, mais c’est bien pour avoir jeté le téléphone d’un mec sur un chantier que J.R. Smith sera bientôt jugé par la cour de New York. Brrr, ça fait froid dans le dos, on espère que les cellules de Guantanamo sont confortables et que le stock de vodka y sera suffisant.

Les faits remontent au mois de juillet quand Gérard sortait apparemment d’une pizzeria, après avoir selon nos sources englouti une Hawaïenne et deux cocktails maison. Un fan – ou pas d’ailleurs – se précipite non loin du meilleur joueur de la Ligue et tente de le prendre en photo afin de faire de sa story Snapchat un must see dans le petit monde des Snapchatteurs. Sauf que Gérard tient à sa vie privée et ne souhaite apparemment pas que le monde entier sache qu’il met de l’ananas sur ses pizzas, alors l’arrière des Warriors Cavs se saisit du téléphone dudit paparazzi et le balance sur un chantier voisin. Que cela te serve de leçon jeune racaille, quand on veut filmer Gérard on prend rendez-vous. Le cellulaire du curieux sera évidemment quelque peu égratigné et ce dernier fera appel à deux cow-boys présents non-loin de là, deux policemen sortant peut-être eux-même d’un combo pizza/cocktail au restau du coin. Entre temps Gérard s’est volatilisé et à rejoint sa planète secrète tout là haut dans le ciel, et si Jean-Hugues Snapchat porte plainte, l’affaire restera au point mort tout l’été.

Beau joueur, J.R. s’est finalement rendu hier dans un commissariat de la ville, les accusations pesant sur lui l’empêchant probablement de prendre l’apéro sereinement. Surtout que cette Hawaïenne était franchement cool et qu’il se serait bien vu  retourner s’en faire une deuxième mais sans forcément passer pour un casseur. Le futur Hall Of Famer a gagné le droit de se représenter au tribunal à une date ultérieure et y sera accusé de méfait criminel, puisque les États-Unis ne sont pas du tout la nation du toujours plus. Son avocat Alex Spiro s’est d’ailleurs bien étouffé en apprenant ça et a préféré ne pas réagir à ce bouquet de bullshit. Une seule chose est sûre, si vous vous baladez du côté des spots préférentiels de Gérard, demandez-lui poliment avant de le shooter avec votre Samsung bon marché. Et vu comme le mec aime la teuf, il vous proposera peut-être même de partager son prochain bol de soupe au lieu de vous le balancer à la gueule.

Prison ferme ou obligation de boire de la Contrex pendant un mois, nul ne peut prédire aujourd’hui la sentence qui tombera sur la tronche de Gérard. Mais une question reste en suspend… Si Gérard est Dieu, qui donc va pouvoir le juger ???