Les notes du 5e game dominical : les basketteurs gagnent contre les baseballers

Oppositions sympathique entre Nets et Bulls qui marquait enfin le retour de Derrick Rose, ce dernier donne souvent son corps à la science en match, mais donner son corps à une science telle que Kevin Garnett est souvent risqué, du coup il s’est économisé. Les Bulls n’ont pas eu besoin de ça pour vaincre une équipe de Brooklyn nauséabonde collectivement parlant, mais ça c’était à cause du maillot de baseball.

TrashTalk précise que seuls les joueurs ayant passé plus de 5 minutes sur le terrain sont notés. Et tant pis (ou tant mieux) pour les autres.

Chicago Bulls

Joakim Noah (λ)

Appréciations : pas spécialement besoin d’être exceptionnel quand l’autre esthète du jeu sort un tel match de poney. Il a assuré un peu partout, dans le plus grand des calmes en mode Passe-Partout. On a même dû chercher une autre lettre. Lambda, ça correspondait bien.
Préconisations : déjà préparer sa future excuse pour son absence en équipe de France, on a un maillot à faire gagner nous.

Pau Gasol (A)

Appréciations : l’espingouin s’est marré tout le match et aura maltraité la défense adverse. En même temps, lui annoncer qu’il va bouffer Brook Lopez au dîner, c’est comme filer à son gosse le cadeau de Noël à l’avance.
Préconisations : aller faire le plein pour le prochain match, on est peut être en rade là.

Mike Dunleavy (B-)

Appréciations : la définition même du travailleur de l’ombre. Pas de stats mais un boulot ingrat accompli, le stagiaire “café et photocopies” de Chicago. Lui aussi serait pris plus au sérieux s’il n’avait pas joué dans Les Visiteurs.
Préconisations : changer ce vilain geste de tir, j’avais le même en benjamin.

Jimmy Butler (A)

Appréciations : une tête à finir personnage principal d’un opus de Grand Theft Auto ou membre de gang. Un taf de gangsta en défense pour protéger son territoire et des constantes fusillades en attaque, peu importe l’endroit. T’es un vrai caïd Jimmy.
Préconisations : taffer son sens de la négociation, y a des valises de billets en jeu.

Derrick Rose (B)

Appréciations : IL A JOUE ! DIEU EST GRAND ! Enfin pas excellent non plus, faut pas pousser. Par contre, il aura eu le mérite de nous rappeler que oui, il y a bien un public à Brooklyn, ses actions d’éclat auront été leurs seuls moments d’excitation.
Préconisations : voilà, c’est fini, à dans 10 matches pour un énième retour.

Nikola Mirotic (B+)

Appréciations : on ne sait plus vraiment s’il est yougoslave ou espagnol. Ce qu’on sait, c’est qu’il a la hargne de Vlade Divac, le shoot mi-distance de Marc Gasol, le shoot à 3 points d’un quart de Stojakovic et la barbe de James Harden, comment ça, ça n’a rien à voir ?
Préconisations : ne garder de Rasho Nesterovic que les 2 titres NBA.

Tony Snell (C)

Appréciations : le fameux gars qui rentre “pour se dégourdir les jambes”
Préconisations : retrouver son précieux au plus vite.

Doug McDermott (C)

Appréciations : une bonne tête de banquier de l’état de New York. Sa spécialité est le shoot, mais il ne les a pas enfilés comme un banquier peut enfiler les escroqueries. Dommage, c’est pour ça qu’il est payé.
Préconisations : les costards, ça te va quand même mieux Doug.

Aaron Brooks (C+)

Appréciations : le voir jouer ce match, c’était un peu comme jouer en MyPlayer sur 2K et voir son meneur croquer et faire n’importe quoi sur une action, puis mériter un massage des pieds sur celle d’après. Jean-Michel Tout ou rien.
Préconisations : rejoindre Nick Young dans la troupe des intermittents du spectacle de NBA.

Kirk Hinrich (B-)

Appréciations : l’enfant du pays toujours aussi solide. Aussi précis que lorsqu’il dirige les travaux pratiques de ses Terminales S spécialité “Physique-Chimie”. L’électron dans les deux sens du terme.
Préconisations : garder ces lunettes et jouer en blouse blanche avec un erlenmeyer dans la main. Les titulaires d’un Bac Scientifique comprendront.

Brooklyn Nets

Brook Lopez (C+)

Appréciations : Brook Lopez fait 3 mètres de haut, mais est incapable de prendre la pelletée de rebonds qui devrait aller avec. En fait c’est un peu ce branleur en cours qui pourrait avoir 19 dans chaque matière mais se la colle tous les soirs et se contente donc de peu.
Préconisations : contacter Quick, il parait qu’ils recherchent quelqu’un pour les nouvelles pubs “Softy Max”

Kevin Garnett (B-)

Appréciations : Kevin Garnett, c’est le daron qui accompagne son fils jouer sur le playground avec ses potes, qui pourrait mettre une branlée à tous ces petits jeunes à l’aide de vieilles techniques de briscards mais qui joue à reculons. Non, le “Big-Ticket” n’est pas encore à la retraite, et il grogne encore.
Préconisations : donner son flambeau à Joakim Noah, qui en fera un meilleur usage que Denis Brogniart.

Bojan Bogdanovic (B)

Appréciations : il a une tronche de tueur à gages et il justifie de plus en plus ceci sur le terrain. Il était pressenti pour être le maillon faible du 5 majeur, mais au final c’est peut être le meilleur, encore une fois ce fut le cas ce soir. Allo, la logique ?
Préconisations : Zagreb c’est aux Etats-Unis non ?

Joe Johnson (-∞)

Appréciations : un jour, vous braquerez peut être une banque ou une bijouterie, comme vous êtes des nazes, vous vous ferez prendre. Puis vous penserez à Joe Johnson qui a fait exactement la même chose à son club dans la plus grande légalité.
Préconisations : nous rédiger un nouvel alphabet pour de telles prestations, on devient un peu courts là.

Deron Williams (E)

Appréciations : d’habitude, c’est la fluidité d’une Lamborghini dans le corps d’un Hummer, mais là c’était plutôt un bon gros tracteur. Sa barbe, quant à elle, aurait plutôt besoin d’un coup de tondeuse à gazon.
Préconisations : remonter encore un peu son bandeau, ça fait plus “LeBron”

Mason Plumlee (D+)

Appréciations : la plupart des participants à l’aventure avec Team USA cet été cassent tout sur leur passage, sauf ce bon Mason, qui doit squatter le banc derrière Lopez. Au moins, ils prend plus de rebonds que lui, on se console comme on peu.
Préconisations : tenter la même couleur de cheveux que son bro’ Miles. Sur un malentendu, ça peut passer.

Alan Anderson (C-)

Appréciations : un joli shoot mais 5 fautes en 11 minutes, ça c’est du gros travail. Si Lionel Hollins était professeur des écoles, il l’aurait fichu au coin. A l’âne Anderson.
Préconisations : se mettre au football, là bas, il n’y a pas de limites de fautes, juste le carton rouge.

Mirza Teletovic (D)

Appréciations : il a été tout simplement infâme, mais c’est un type qui sourit lorsqu’il se fait embrouiller par LeBron James, du coup, on est obligés de s’incliner. On dit ça parce qu’on a reçu un colis suspect venant de Bosnie, ça fait un peu peur.
Préconisations : continuer ce moyen de pression, ça lui donne des notes pas trop infectes dans nos bulletins.

Jerome Jordan (C+)

Appréciations : quoi ? Michael Jordan joue aux Nets maintenant ?
Préconisations : demander son transfert aux Bulls, pour faire plus vrai.

Cory Jefferson (C)

Appréciation : définition : l’invisibilité est l’état d’un objet ou d’un organisme vivant qui ne peut être vu, on dit alors qu’il est invisible. Exemple : Cory Jefferson.
Préconisations : nous donner une autre définition pour le prochain bulletin de notes.

Jarrett Jack (C+)

Appréciations : on a enfin retrouvé une fraction du Jack de Golden State. en mode Jack Sparrow sur le terrain. Jack a dit “demain Jarrett de boire”. Ne faites pas genre, c’est la première fois que vous l’entendez.
Préconisations : penser à sa reconversion, le beer-pong c’est pas mal non plus, et le public est plus passionné au moins.

BONUS : le public des Nets (_)

Appréciation : y avait quelqu’un dans la salle ?
Préconisations : acheter des hauts-parleurs, ça peut aider. Pas besoin de faux supporters en carton, ils sont déjà là.

Voilà, c’est terminé et demain on retourne bosser. A la semaine prochaine pour de nouvelles notes dominicales sponsorisées par Rire et Chansons.

source image : Hollywotion pour TrashTalk