L’avis du psy n°11: les cinglés passent la seconde

Devant la recrudescence des craquages et autres coups de speed des quelques énergumènes qui fleurissent notre belle NBA, cette dernière a décidé cette saison d’engager un psychologue spécialisé dans les cas désespérés. Tout au long de la saison, cette sommité du milieu psychiatrique vous propose chaque semaine l’état des lieux cérébral de nos plus grands foufous. Cette semaine, on passe aux choses sérieuses car les résidents habituels ont littéralement pété un câble! Sans oublier le passage à la clinique d’une ancienne re-sta reconvertie en guignol désolant… Let’s go!

Place	Joueur	Commentaire
1 (-)	Andrew Bynum	Les Cavs se sont tout bonnement débarrassés du phénomène après l’épisode Fuck me I’m famous… Dorénavant au chome-du, on ne donne pas 10 jours à Drew avant de rejoindre la clinique pour une durée non-déterminée. Surveillez les dance floors, les télé-réalités et évidemment les bowling squares, Bynum va bientôt enflammer nos nuits… ANDREW, LE PSY TE DIT MERCI!!!
2 (+2)	JR Smith	Double consultation pour Gégé cette semaine. Non content d’avoir vu Andrea Bargnani se ridiculiser avec son shoot so ridiculous et donc lui voler la vedette, il n’a rien trouvé de mieux à faire que de réitérer l’exploit à sa sauce 6 jours plus tard… No comment. Mais son coup du lacet sur Shawn Marion prend déjà place dans le classement des actions les plus kiffantes de la saison… Quoiqu’il arrive, Jean René arrive toujours à nous étonner et rien que pour ça, notre psy a décidé d’arrêter tous les traitements, trop content de le voir se pointer chaque semaine au cabinet…
3 (+1)	JaVale McGee	Éloigné des parquets depuis (trop) longtemps, JaVale va bientôt nous ambiancer dans une télé réalité mettant en scène toute sa famille. Devant le résultat des expériences passées (Odom, Humphries avec sa pépé, Marbury), on a très peur pour la figure de proue de la clinique. Consultation d’urgence pour le grand benêt avec récitation obligatoire de tout ce qu’il ne faudra pas dire pour passer aux yeux du monde pour un imbécile fini… En même temps, n’est ce pas un peu cela qu’on attend?..
4 (rechute)	DeMarcus Cousins	Un peu trop gentil et discret depuis l’arrivée dans ses basques de Rudy Gay, DMC a frappé un grand coup cette semaine pour les besoins d’une opération de comm’ rondement menée. On le voit ainsi grimé en serveur, chauffeur de taxi, professeur de yoga ou encore chanteur de karaoké. Le but? Pousser les gens à kiffer son coté sympatoche afin qu’ils votent pour lui pour le ASG… Ayant enfin compris qu’il se rendra toujours plus funny en dehors des parquets, on attend maintenant de pied ferme la prochaine sortie médiatique du King de Sacto… Stay tuned!
5 (nouveau patient)	Dennis Rodman	On s’est posé plusieurs fois la question du bien fondé d’une convocation pour le Worm périmé… Après mure réflexion, impossible de laisser un mec qui nous a autant enjaillé dans une situation pareille… Après ses copinages avec le Hitler Nord-Coréen, sa crise de nerfs en direct devant des millions de personnes et sa démonstration de chant sous alcool fort, Dennis a été rapatrié d’urgence aux States pour un lavage de cerveau en bonne et due forme. Manquerait plus qu’il nous fasse une bonne quenelle celui-là…
6 (rechute)	Kobe Bryant	ALERTE ROUGE POUR LE MAMBA… Le proprio des Lakers a confirmé cette semaine Mr Pringles a la tête des violine et or et Kobe s’est précipité au pas de course chez notre psy pour le consulter. L’ex futur Jordan a dans un premier temps demandé une injection létale avant d’être rassuré et endormi par peur qu’il fasse une grosse bêtise… En représailles, Kobe a promis que pour se venger, il viserait chaque soir un nouvel objectif, à savoir faire péter son career high de 81 points. On passe le temps comme on peut du coté de la Californie…
7 (rechute)	les fans de Chicago	En dégageant Luol Deng pour une histoire de dollars de longue date, les Bulls ont tout simplement dit adieu au dernier joueur talentueux offensivement de leur roster. Triste… A peine remis de la blessure de D-Rose, les patients de Chicago vont ré-affluer très prochainement à la clinique dans la toute nouvelle structure d’urgence aménagée spécialement pour l’occasion. Le psy s’attend à beaucoup de pleurs et devra s’employer à rendre patients des milliers de malades, un très long travail en perspective…
8 (-2)	Dwight Howard	Allez, une semaine de plus et une fessée de plus pour Dwightounet… 23/54 pour lui sur la ligne en 5 matches dont 2 air-balls… Bravo morray on voit que les conseils et le traitement du psy portent leur fruit… Voilà typiquement le genre de bolosse qui remet en cause le plaisir du psy à soigner les gens, tout rentre par une oreille et ressort par l’autre. Un cas désespéré, définitivement.
9 (jeté en pature)	Tim Duncan	Tim a été convoqué suite à une plainte de l’ensemble de ses adversaires. Le mec a 38 ans et depuis 15 jours il fait littéralement l’amour a tous les intérieurs de la Ligue comme quand il était minot. Un régal pour les yeux mais une honte pour ses vis à vis, d’où la visite médicale et le test anti-dopage imposés au grand Timmy. Un coup dans l’eau puisque le résultat de l’entretien a tout simplement révélé que ce mec était juste le meilleur ailier fort de l’Histoire. POINT BARRE ET FUCK LES JALOUX.

Voila Messieurs Mesdames vous venez de consulter le dernier rapport psychologique du service NBA. N’hésitez pas à réagir, à nous envoyer de nouveaux patients on en est friand chez Trashtalk… Rendez vous la semaine prochaine avec peut être des changements sur les bancs, des sursauts, des retours, des départs, en somme tout ce qui rythme la vie d’une belle clinique comme la nôtre…