Jeff Hornacek coachera les Knicks comme il l’entend : un peu de triangle oui, mais pas plus haut que le verre

Ah bah tiens, déjà deux semaines au moins que personne n’avait plus parlé de géométrie à New-York… Il est vrai qu’avec le recrutement opéré cet été par les dirigeants des Knicks, nous nous étions tous plus ou moins emballé sur la saison à venir en omettant de nous poser des questions existentielles en cette période de rentrée : quid du triangle à Big Apple ? Mais où sont passés les tuyaux, les rapporteurs, les équerres et les compas ?

Deux informations nous étaient jusque-là arrivé aux oreilles et celles-ci étaient contradictoires. D’un côté Phil Jackson aka Triangle Master, qui nous avouait pourtant que cette année… plus question de s’emmerder avec ces formes à trois côtés à New-York. De l’autre Jeff Hornacek, l’ancien chirurgien d’Eric Bledose déclarant qu’il utiliserait sans doute quelques bribes de la fameuse attaque chère à l’ancien gourou des Bulls. Mais démêlons le vrai du faux grâce à ce bout de réponse donné par Chris Manix de Yahoo Sports, qui semble avoir une oreille bien placée dans le game. Une oreille lubrifiée bien-sûr :

De ce que j’ai pu entendre dans l’entourage de Jeff Hornacek, ce dernier coachera cette saison comme bon lui semble. Et de ce que j’ai pu comprendre mais du côté de la franchise, c’est qu’il n’aurait pas non plus carte blanche à 100% et qu’il devrait probablement utiliser quelques principes de l’attaque en triangle.

Désir de Jeff de contenter un Philou de plus en plus campé sur ses positions ou réelle envie de taffer sur le triangle ? Nous ne savons guère. Tout ce que l’on sait par contre et c’est bien là l’essentiel, c’est que triangle ou pas, les Knicks ont cette année le matos pour faire du bon boulot, même si l’on se gardera encore de lâcher le moindre pronostic, même si l’on sait tous que cette année ce sera entre 9 et 11, même si c’est donc compliqué de se garder de lâcher le moindre pronostic. Il faudra en tout cas une belle trousse à JH à la rentrée puisqu’un mètre de bouliste sera utile pour mesurer la circonférence stomacale de Carmelo Anthony, ainsi qu’une toise pour constater les mensurations de Kristaps Porzingis, une paire de ciseaux pour égaliser le derrière de la tignasse de Joakim Noah mais aussi un stéthoscope pour évaluer la santé du nouveau meneur titulaire.

Les joueurs présents sont tous ou presque catalogués étant de joueurs au fort QI basket et le nouveau général en chef du squad pourra ainsi pianoter sans problème avec ses systèmes. Et puis que ce soit du triangle, du parallélépipède rectangle ou de l’octogone, nous on veut juste voir autre chose que de l’IsoMelo. Ces gars-là peuvent le faire, faut juste les laisser un peu tranquille.

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Source texte : nbcsports.com