Père Noël TrashTalk – Eastern édition : des cadeaux pour tout le monde, sauf Sam Hinkie

Réquisitionnés par un gros monsieur à barbe habillé en rouge qui apparemment ne serait pas Benny the Bull, nous nous sommes retrouvés au milieu des lutins dont Isaiah Thomas et Mugsy Bogues à trier le courrier du Père Noël. Notre département : tout ce qui arrive directement des franchises NBA. Qu’il s’agisse des fans ou des équipes, les demandes sont nombreuses. Qui aura son cadeau au pied du sapin ? Une chose est sûre, devant l’afflux de lettres, on sent que certains sont en détresse. Allez hop, on remplit une première hotte, direction la Conférence Est.

Atlanta Hawks

Alors que l’an dernier l’euphorie en Géorgie leur avait fait oublier d’envoyer leur lettre à Santa Claus, les Hawks ont cette fois-ci fait leur liste de Noël. Les joueurs ont demandé un public, de préférence pas en papier mâché, tandis que Mike Budenholzer réclame plus de viande dans la raquette, en tout cas pas des morceaux avariés comme celle venue du Brésil via le Texas. Et si par la même occasion le Père Noël peut passer voir le service après-vente concernant Al Horford, ça serait sympa de rapporter le modèle d’origine, pas celui qui a juste le niveau pour jouer à Florida. On est chez les grands, le retour à l’enfance c’est marrant pour le réveillon, mais la NBA est un monde d’adulte.

Boston Celtics

À l’inverse de son homologue des Hawks, Brad Stevens lui a de la viande à l’intérieur, le postérieur de Jared Sullinger étant suffisant pour nourrir toute la ville de Boston pour les six prochains mois. Par contre il aimerait bien des qualités athlétiques pour sa raquette, l’ensemble de pivots et ailiers-forts de son équipe affichant une détente sèche de cinquante centimètres en cumulé et courant le 100 mètres en 9,76, mais minutes. Les fans espèrent que la Ligue reconnaisse enfin que la première défaite des Warriors de la saison leur revienne de droit, puisque tout le monde sait que les Bucks ont battu les Dubs le lendemain car la bande à Avery Bradley les a épuisés.

Brooklyn Nets

En dehors d’une collection de bandes-dessinées pour Brook Lopez, les Nets ne veulent rien recevoir. Ils préfèrent d’ailleurs se débarrasser de Joe Johnson, ça sera déjà pas mal comme cadeau. Mais là, ça relève du miracle, en dehors des cordes du Père Noël.

Charlotte Hornets

Comme depuis plusieurs années, Michael Jordan a commandé “Comment drafter pour les Nuls.” On espère qu’il va enfin avoir son cadeau. Si en bonus on peut leur glisser un vrai intérieur, un objet très tendance cet hiver, les Frelons apprécieront. Parce que le sosie de Big Al défoncé ou en crise de manque car n’ayant pas assez mangé, ce n’est plus possible. Surtout quand le reste de la raquette se compose de Frank Kaminsky, Cody Zeller ou Spencer Hawes. Voire pire, Marvin Williams.

Chicago Bulls

Sous le sapin des Bulls, on devrait retrouver entre autres une lunette de visée pour Derrick Rose, couplée à un oeil bionique pour remplacer celui défaillant. Ok, après les greffes de genoux des années précédentes, ça commence à faire beaucoup, et on comprendrait que le Père Noël fasse l’impasse sur ce cadeau. Par contre, un DVD du titre de Golden State pour Fred Hoiberg afin de lui rappeler ce que signifie le mouvement en attaque, c’est le minimum. Jimmy Butler lui se contentera d’une Wonder Box comprenant un séminaire organisé par Tom Thibodeau, afin de pouvoir partager avec quelqu’un sa passion de la défense.

Cleveland Cavaliers

On est prêts à payer de notre poche une coiffure à Kevin Love dans n’importe quel salon autre que le sien, qui doit en fait être un toiletteur pour caniches. Pour tout le reste de l’Ohio, la même demande : une bague. C’est con, c’est en rupture de stock, elles seront de nouveau disponibles en juin, donc il faudra patienter. Les fans espèrent également le retour de Kyrie Irving à 200% au pied du sapin au moment d’affronter les Warriors.

Detroit Pistons

Le maire de Motor City a demandé à Papa Noël de lui apporter du ciment. Beaucoup de ciment. Comme ça il pourra faire tenir les briques envoyées par Andre Drummond et reconstruire les quartiers en faillite de la ville. Stan Van Gundy lui se contentera d’un banc. Non, pas le mobilier urbain, les joueurs qui posent leurs fesses dessus. Les retours de Jodie Meeks et Brandon Jennings peuvent faire l’affaire dans un premier temps, avant qu’il mette le meneur sur Le Bon Coin pour acheter mieux ensuite.

Indiana Pacers

Beaucoup trop de contrefaçons à Indiana, et Frank Vogel attend que le gros barbu (non, pas Kyle O’Quinn) lui apporte en vrac : un vrai lieutenant pour Paul George – parce que C.J. Miles en seconde option offensive c’est une blague -, un vrai pivot – sorry Ian – et surtout le véritable Monta Ellis. Et pas des made in China, les modèles premium, merci.

Miami Heat

Bien sûr, Pat Riley et sa clique souhaitent un Dragon tout neuf, pas la pâle copie actuelle. Mais plus que tout, ils ont demandé des étrennes, beaucoup d’étrennes. Parce qu’entre le doux rêve de signer Kevin Durant et les pépettes qu’Hassan Whiteside va demander pour prolonger, il faut commencer dès maintenant à mettre de l’argent de côté. Les fans ont quant à eux réclamé un jouet Dragon, le leur n’étant pas celui qu’ils voulaient.

Milwaukee Bucks

Cadeau de la maison, on offre une soirée au strip-club pour tout l’effectif après une victoire contre les Warriors. Comment ça, certains l’ont déjà eu ? Alors ils devront se contenter d’un mentalité de durs à cuire, parce que l’ambiance Bambi c’est fini maintenant, faut pas déconner. Les fans ont demandé l’arbre généalogique de Greg Monroe, pour voir si y’a pas le moindre lien avec Marilyn qui expliquerait pourquoi il est si soft.

New York Knicks

Un des cadeaux à la mode pour ce Noël, ce sont les bons pour aller chez le coiffeur. Derrick Williams devrait recevoir le sien. Pour le reste, un gros lot de livres : Le Letton pour les Nuls, offert aux fans, Le Triangle pour les Nuls, cadeau pour les joueurs et Comment devenir un franchise player en 10 leçon, un best seller qui échouera sur la table de nuit de Melo. Le tout bien entendu choisi par Phil Jackson, qui a toujours kiffé distribuer des bouquins à ses poulains.

Orlando Magic

On vient de vous le dire, les coiffeurs américains vont faire fortune avec tous les clients qui passeront entre leurs mains après les fêtes. Du côté d’Orlando, Evan Fournier et Elfrid Payton iront se faire couper les tifs en duo. L’ensemble de l’effectif aura aussi le droit à une semaine de vacances tous frais payés à Cuba, parce que s’entraîner au quotidien avec Scott Skiles, c’est rude. A tel point que Tom Thibodeau passe pour un prof de zumba à côté de lui.

Philadelphie Sixers

Une équipe pour les fans, un balai pour mettre un grand coup dans Sam Hinkie et des ballons taille 6 pour que les joueurs apprennent leur sport. Comme Philly a déjà reçu en avance une belle moustache, ça fait un beau Noël. Et aucune blague sur Nerlens, merci d’avance.

Toronto Raptors

Pour permettre à tout le monde de jouer, un – voire deux – ballon supplémentaire serait le bienvenu pour faire cohabiter au mieux Kyle Lowry, DeMar DeRozan, Terrence Ross et Jonas Valanciunas. Toujours dans le rayon sport, il faudrait une raquette de ping-pong pour Anthony Bennett, parce qu’il va falloir clairement penser à pratiquer une autre discipline.

Washington Wizards

On termine notre tournée à Washington, avec un gros colis. Il s’agit d’un coach, livré avec sa tablette. Avec ceci on vous met Paul Pierce. Même celui des Clippers ferait du bien. Enfin, une aiguille pour crever le melon du duo John Wall – Bradley Beal.

Vite, on boucle ce premier voyage et on repart illico à la fabrique de jouets du Père Noël pour aller s’occuper de la Conférence Ouest. Si les mecs ont été sages…

 Source image : fr.ubergizmo.com