Plus que 30 jours avant la reprise de la NBA : quels gestes adopter chaque jour pour survivre ?

On y est, enfin presque. Le compte-à-rebours est lancé, plus que 30 petites journées à écouler avant de reprendre la saison NBA, du coup l’équipe de TT s’est concertée afin d’offrir à chacun un véritable kit de survie. Lisez, imprimez, partagez avec vos proches : leur survie pourrait en dépendre…!

Il y a trente jours qui séparent notre misérable existence de celle qu’on va retrouver le soir de la reprise, quand les joueurs auront mis leurs pompes et les entraîneurs leur costard. Trente soirées, trente matinées, trente activités à réaliser, trente gestes à adopter dès aujourd’hui.

1) Imprimer le calendrier officiel de la saison

C’est le premier réflexe à prendre pour tout drogué de balle orange. Vous allez sur le site officiel de la NBA et vous placardez vos murs avec les 1230 rencontres qui seront disponibles du 27 octobre 2015 au 15 avril 2016 : il faut que votre temple ressemble à l’appartement de David Rosen dans Scandal. Prenez du papier de qualité moyenne et imprimez uniquement en noir pour la petite touche Nicolas Hulot.

2) Souligner les grandes dates à ne pas louper

Outre le Martin Luther King Day ou la deadline des transferts en février, n’oubliez pas de surligner la Foire au Jambon de Bayonne du 24 au 27 mars 2016, ainsi que le salon Eropolis du Bourget le weekend du 12 mars. Il faut toujours se rendre disponible pour les grandes occasions, donc on anticipe comme des grands.

3) Choisir son titre de transport pour toute l’année

Très important, en fonction de votre âge et surtout de votre distance entre domicile et lieu de travail. Si vous êtes jeune, prenez le forfait Jahlil Okafor qui ne vous garantit que le trajet votre chambre-votre fac ou votre chambre-votre salle. Si vous êtes plus âgé, prenez le forfait Carmelo Anthony qui comprend plusieurs zones pour vous éviter tout pépin en cas de mutation vers janvier-février. On n’est jamais trop prudent.

4) Fêter la Saint Gérard

C’est le 3 octobre, donc on annule gentiment sa soirée Netflix et on va sabrer le champagne dans le bar le plus proche. Prenez n’importe quel proche, ami ou ex ou les deux en même temps, et célébrez l’homme le plus brillant que notre génération ultra-sportive connaisse. Non seulement c’est un prénom qui stimule un érotisme automatique chez chacun, mais en plus c’est le seigneur de la caisse avec Saint Patrick.

5) Participer à Oktoberfest, avec discipline et modération

Puisqu’un soir de fête en mène généralement à un autre, le 4 octobre sonne la fin de la fête allemande la plus médiatisée au monde. On donne donc rendez-vous sur les gradins du monument de la Bavière pour le traditionnel salut à coups de pistolets, géré de main de maître par les soldats Arenas et Crittenton. N’oubliez pas que l’alcool et les bêtises sont à consommer avec modération.

6) Jouer à Who he play for ?

Histoire de reprendre ses esprits et du coup se concentrer un minimum, on va sélectionner les joueurs les plus random de la Ligue et se demander dans quel coin ils ont réussi à atterrir. C’est à la fois le jeu le plus frustrant et le plus fun qu’on connaisse en préparation, voici quelques exemples pour vous échauffer : Ronnie Price, Marcus Thornton et Chris Copeland. Have fun.

7) Jouer à Who will KD play for ?

Probablement le jeu qui se vendra le plus cette année, de novembre à juillet. Sachant que l’animal du Thunder est dans sa dernière année de contrat et qu’il devra prendre une décision en juillet, tout le monde place son petit paquet d’argent sur une destination précise. Washington ? Oklahoma City ? Houston ? Châteauroux ? Astana ? Montrez à vos proches que vous connaissez KD mieux que quiconque.

8) Sensibiliser ses voisins avec amour

Sachant que les pauvres couples, familles ou simples êtres humains qui vivront pas loin de chez vous auront droit au combo balle qui rebondit au sol + gros son + célébrations à 3h du matin sur un game-winner totalement involontaire de Raymond Felton, mieux vaut la jouer à l’affectif en les caressant dans le sens du poil. Un gâteau fait maison, un sourire, deux trois jeux avec le gamin d’en face et l’affaire est dans le sac : zéro plaintes jusqu’en juin.

9) Se rappeler que la France n’a jamais perdu en demi-finale contre l’Espagne

Que c’est bon d’être double-champion d’Europe en titre. De ne pas avoir pris une mixtape par Pau Gasol à Villeneuve d’Ascq, d’avoir eu un Boris Diaw resplendissant pendant toute la compétition et une couverture médiatique comme télévisée sans précédent. On a vraiment de la chance, y’a pas à chier. Prochaine étape : faire en sorte que Nando De Colo se réveille pour les JO car c’était clairement le joueur le moins efficace du 5.

10) Ramasser les feuilles mortes et écouter du Jacques Brel

Ce geste ne concerne que les fans des franchises qu’on ne citera pas ~~Lakers~~ ~~Sixers~~ ~~Knicks~~ ~~Nuggets~~ ~~Blazers~~ ~~Nets~~ mais qui devraient vivre une saison bien pourrave. On est avec vous, de tout coeur, donc évitez de faire une bêtise et accordez-vous un bon moment de nostalgie. Les années glorieuses, les vannes sur la Lottery, les choix de Draft inutiles : il faut commencer la saison sans énormes attentes sinon on finit par commander une corde à Noël.

11) Revendre ses vieux bouquins chez Gibert Jeune

De nombreuses dépenses s’accumulent vers les deux premiers mois de la rentrée, donc faites des économies en rendant les livres que vous n’utilisez plus. Par exemple, Byron Scott a écouté nos conseils et ainsi récupéré cinq euros en vendant tous les principes de coaching qu’il a appris au fil des années. Pareil pour Dirk Nowitzki dont les fascicules sur le tir extérieur lui ont permis de s’acheter assez d’Advil jusqu’en 2019 : pensez malin, pensez à revendre.

12) Dormir, dormir, dormir

On ne le répétera jamais assez mais une saison NBA ressemble plus ou moins à un marathon sponsorisé par Maxwell. Il faut donc recharger les batteries dès que possible, notamment sur ce dernier mois plutôt calme. Enchaînez les grasses matinées, repoussez certains rendez-vous et désactivez votre réveil : vous serez beaucoup plus efficaces pour tenir devant Memphis – Orlando, en pleine semaine à 3h du matin.

13) Retrouver le goût avec NBA 2K16

Sachant que le jeu sort ce mardi et qu’on veut vous éviter un choc trop violent, réhabituez-vous au tourbillon quotidien que propose la NBA en vous procurant la pépite des jeux vidéos. C’est surtout un excellent moyen pour certains de se rappeler que cela reste du virtuel et donc qu’une saison remportée fin-octobre par Boston avec Jonas Jerebko qui tourne sur du triple-double de moyenne, ça n’existe pas.

14) Se refaire les contrats NBA

Pour être sûr de pouvoir pointer quelqu’un du doigt sur la saison ou tenter de comprendre pourquoi il est en feu, revisitez les plus beaux salaires de la Ligue et imaginez quelques secondes à quoi ressemblerait votre vie avec un compte en banque pareil. Dédicace à DeMar DeRozan ou Kevin Durant en dernière année de contrat, mais aussi Harrison Barnes et Tristan Thompson qui sont en train de rendre leur management extrêmement heureux.

15) Manger sainement

On parlait de sommeil un peu plus haut, il en va de même pour ce que vous engloutissez au quotidien. Rien de pire que de croire qu’on va tenir toute la saison en cumulant Hummer sur Hummer, avec une pause pizza et des Snickers au petit-déjeuner. Faites un petit effort et essayez de tenir un vrai rythme, comme chez nous : une fois KFC, une fois Domac, une fois grec. Un peu de discipline, bordel.

16) Aller chez le coiffeur

Il faut se faire beau pour retrouver notre belle NBA dans quelques semaines, donc on passe chez les vieux d’en bas histoire d’avoir un pur look et d’entendre du Snap dans sa tête. Pour les contours, on vous conseille de prendre exemple sur Gérard. Pour l’originalité, on vous dirigera vers Evan. Pour la texture, on vous proposera DeAndre. Et pour la supercherie, on vous enverra chez LeBron.

17) Envoyer une carte postale aux copains qui ne seront pas là cette saison

Eh oui, ce n’est pas parce qu’ils n’ont pas acheté leur ticket à temps qu’on doit les oublier pour autant. Un paquet de copains n’a pas pu réserver de place dans une franchise pour l’année à venir, donc on leur fera un clin d’oeil en leur écrivant un petit quelque chose de chez nous. Dans l’ordre et à compléter au fur et à mesure : Pero Antic, Andray Blatche, Michael Beasley, Miroslav Raduljica, Jan Vesely et Nando.

18) Annoncer les nouveaux All-Stars à venir

Tous les ans c’est la même, donc on se lance et on sort les prochains camarades de classe qui auront le droit d’aller boire avec les grands après la permanence. L’an passé on avait eu quasiment toute l’équipes des Hawks, Jimmy Butler, Klay Thompson et compagnie, cette fois-ci on veut d’autres surprises d’Est en Ouest.

19) Regarder la présaison commentée par TrashTalk

S’il y a bien une activité qu’on va bombarder sur tout le mois d’octobre, c’est l’échauffement des trente franchises face à des équipes plus ou moins blasées. On a donc prévu de parler de certaines rencontres en direct, de préchauffer tout le monde en se posant sur l’actualité et de se régaler devant tous les invités des camps d’entraînement qui vont se casser en douze pour obtenir un dernier spot garanti : de vrais gladiateurs.

20) Mettre des sous de côté pour les paris sportifs

On ne va pas se mentir, avec la gueule de la Conférence Ouest et les défenses proposées par certaines équipes, il va y avoir des soirées jackpot à se faire toutes les semaines. Il faut donc éviter de tout claquer dans la bouffe, les clopes ou avec ses potes en sortie, car le banquier sera assez content de voir la même entrée chaque mardi matin : +150 euros, Betclic, défaite des Sixers combinée avec victoire du Thunder.

21) Lire les 30 previews des équipes concoctées par TT

On commence dès ce soir justement, donc on se fait une bonne petite lecture quotidienne en revisitant les previews complètes qui seront proposées par la rédaction. Du joueur qui va étonner à celui qui peut totalement craquer en passant par le bilan projeté et l’effectif complet, tout sera mis à disposition pour que votre reprise en 6ème se fasse avec le savoir d’un type sortant de Polytechnique.

22) Préparer des VHS

Parce qu’avec Kobe, Dirk, Tim, Kevin ou Manu, on pourrait bien vivre la fin d’un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaitre cette année. Préparez aussi vos mouchoirs du coup, et évitez d’ajouter Tony après son Euro sinon on vous casse la gueule.

23) Refaire sa garde-robe

Bien préparer sa rentrée, c’est aussi bien se sentir dans ses pompes, au sens propre comme figuré. On va donc sortir la carte Cristina Cordula et vous demander de mettre un peu de Russell Westbrook dans votre quotidien, juste pour égayer l’atmosphère. Attention à ne pas non plus taper dans les chapeaux rangers façon Tristan Thompson ou Melo, mais s’il faut oser le cuir à la Chandler ou Stoudemire c’est votre choix et on le respectera. Surtout Desigual.

24) Revisiter ses fondamentaux en mathématiques

Cosinus sur tangente de la racine carrée moins son diamètre, tout ça va à la poubelle et on ne vous imposera pas de passer par Acadomia pour mieux gérer votre saison. Par contre, si on pouvait commencer par savoir définir un triangle à New York, bien gérer les divisions à l’Ouest et augmenter ses pourcentages à Sacramento, ça pourrait le faire. Quand ce niveau sera atteint, on pourra peut-être envisager la table de 3 avec les professeurs Curry & Thompson.

25) Annoncer les favoris pour chaque trophée

Ce jeu, qu’on appelle également le Devenez aussi insupportable que Doc Rivers, est inévitable avant chaque début de saison. Du MVP au Défenseur de l’Année en passant par le Rookie, le Coach, la Meilleure Progression ou le Sixième Homme, sortez vos 6 profils préférés et tenez votre discours d’octobre à avril : assumez jusqu’au bout, il n’y a rien de plus drôle que d’annoncer un joueur qui va cartonner et qui se fait les croisés en janvier.

26) Continuer la lutte

Encore un mois pour convaincre tes potes qu’un Pistons-Nuggets ou un Sixers-Magic est plus bandant qu’un Guingamp-Angers en Ligain ou un Bayonne-Mont-De-Marsan chez les ovaleux. On a rien contre les cousins, mais y’en a ras-le-bol de toujours être servi en dernier. Alors tous dans la rue, avec l’objectif de dégager Pujadas pour y mettre Jacques Monclar dans six mois.

27) Revisiter ses stéréotypes pour être bien carré

Puisqu’on se spécialise dans le blabla et qu’on va avoir une longue saison à passer ensemble, il faut bien penser à réviser ses classiques pour ne pas aller plus vite que la musique. Les Clippers ne dépasseront pas les demis, Derrick Rose jouera moins de 60 matchs, Tim Duncan est fini et LeBron perdra en Finale. Pour les habitués, vous pouvez passer au niveau supérieur : Kobe est un croqueur, Kevin Durant n’est pas un vrai leader et la Lottery est déjà décidée deux mois à l’avance.

28) S’inscrire à la salle

Et pas pour mater les petites ou les gros bras, on parle bien de garder la forme car le rythme imposé par la NBA est hardcore pour les habitants de l’Hexagone. On va donc éviter de passer du corps de Kyrie à celui de Deron en trois mois et gentiment trouver l’activité qui vous convient. Non, les marahtons-kebabs ne sont pas autorisés sur notre liste.

29) Prévenir son entourage

Le couple, c’est obligatoire car chaque dimanche soir est réservé et le mercredi vous rend nerveux. La famille, c’est par la suite car le soir de Noël est également sous cadenas et les anniversaires sont célébrés entre deux tweets. Les potes, tout dépend de leur loyauté et de leur compréhension : soit vous avez des amis zombies et à ce moment-là aucun problème, soit ils ont tous leur ménopause et là il faudra employer les gros moyens. Porte blindée zéro lumière double frigo triple couette et on s’enferme pendant 8 mois.

30) Suivre TrashTalk sur Facebook et Twitter

Pour ne pas louper un live, un dossier, une analyse, une news, un bon plan ou tout simplement partager sa passion entre drogués. On attend la communauté au taquet et il ne lui reste plus qu’un mois en apnée, donc serrez-vous les coudes et suivez nous pour vivre la meilleure saison de votre vie.

Faites tourner et n’oubliez pas : ce document pourrait sauver des vies. On se tient donc au courant et on se retrouve, chaque jour, avant la délivrance dans un mois…!

Source image : USA Today