Joyeux anniversaire : la lettre de Mark Cuban pour les 27 ans de DeAndre Jordan
Le 21 juil. 2015 à 18:02 par David Carroz
Exclusivité : alors que DeAndre Jordan va souffler ses 27 bougies ce soir, Mark Cuban lui a envoyé une lettre pour lui souhaiter un bon anniversaire. Une façon de boucler avec classe la saga qui a animé la free agency et mettre fin à toute éventuelle rancune de la part du proprio des Mavs. TrashTalk a réussi à intercepter la missive et vous la livre en intégralité.
Cher Dédé,
Tu permets que je t’appelles comme cela ? Non ? Clairement je m’en fous, je t’appelle comme je veux et je peux même te siffler pour que tu répondes. D’ailleurs, il y a fort à parier qu’à Dallas tout le monde s’adressera à toi de cette façon quand tu viendras. N’y vois aucune rancoeur par rapport à ton coup de p*** choix professionnel, je le respecte. Décider de rester dans la franchise qui pue le plus la lose de l’histoire de la NBA, il fallait être sévèrement burné pour oser faire cela. Sincèrement, je comprends et je ne vais pas faire la pucelle qui prend son premier râteau.
Il faut dire qu’entre l’Allemande qui n’est plus de première jeunesse et la métisse rouquine bien sexy que tout le monde mate, le choix parait évident. Mais tu apprendras avec le temps que c’est souvent dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes, et tu verras que la Teutonne connait des positions – surtout de tir – que peu maitrisent. Oui, l’expérience est une qualité, tu aurais pu t’en rendre compte en nous rejoignant. Tu serais devenu le nouveau Shaq. Au lieu de ça, tu va rester dans l’ombre d’un Ginger sans âme, et nous nous consolerons sans problème avec Zaza, un Pau Gasol 2.0, avec une pointe de Davit Zirakashvili. Un mix ravageur. Tu sais, si tu avais bien voulu évoluer avec Raymond Felton comme meneur, tu te serais senti vraiment fort, bien plus que lorsque Chris Paul dirige le jeu d’une équipe. En plus, pas de souci de high five ou autre, Ray est un bon gars qui est toujours ok pour partager un repas avec les autres. Surtout si ce n’est pas le sien et qu’il peut taper dans les assiettes qui l’entourent.
Au lieu de cela, tu préfères relever un défi humanitaire. Je le sais, Doc Rivers veut relancer les Maçons du Coeur de Ty Pennington et c’est pour cela qu’il souhaitait que tu continues l’aventure à L.A. Avec Josh Smith, vous pourrez offrir suffisamment de briques pour reconstruire l’ensemble des quartiers désaffectés de Californie. C’est une intention louable. Pour ma part, je vais tourner la suite de Danse avec les Stars où j’avais brillé. Le pitch sera la suite de la soirée. Une fois que tu as pu draguer en ayant bougé ton corps, tu conclus. Le titre est encore en réflexion, mais l’émission devrait s’intituler Sodomisé par une Célébrité. Je n’avais juste pas compris que j’étais dans le rôle du passif…
J’avoue qu’il y a une pointe d’amertume, mais aucune rancune ou animosité de ma part. Et si j’ai viré de ma dvd-thèque tous les films dans lesquels Martin Lawrence joue, ce n’est absolument pas parce que tu es son sosie nourri aux hormones de croissance, je me suis juste rendu compte qu’il n’était pas un si bon acteur. Comme toi tu n’es pas un si bon joueur. Il fut un temps où le nom Jordan associé au basket me rappelait Dieu. Maintenant il m’évoquera Judas, certes moins connu mais ô combien important cette raclure.
Sur ce je te laisse. Passe un bon anniversaire avec tes kidnappeurs potes. Pour info CP3 ne viendra pas, il préfère passer du temps avec Lebron James et Dwyane Wade pour savoir ce que c’est d’être entouré de winners.
Mark Cuban.
P.S : Wesley Matthews et J.J. Barea te remercient pour le fric que tu as laissé pour eux.
Source image : Montage TrashTalk
