14 bonnes raisons pour vivre tout seul le soir de la Saint-Valentin en plein All-Star Weekend

S’il y a bien un week-end dans l’année que l’on aimerait pouvoir passer peinard devant sa télé, c’est bien celui-là. Malheureusement, simple hasard du calendrier ou véritable complot davido-sterno-maya, ce rendez-vous incontournable pour tout amoureux de la balle orange qui se respecte tombe à peu près chaque année au même moment que cet impératif un peu relou qui consiste à sortir dîner avec sa moitié dans un endroit à la fois chic, cher et pire encore, où les sneakers sont proscrites à l’entrée. À quelques heures de ce cauchemar, TrashTalk vous distille 14 bonnes raisons de ne pas céder à cette mascarade. Attention, si vous avez déjà réservé une table de prestige pour ce soir, cette lecture pourrait provoquer chez vous un sentiment de remord particulièrement élevé.

Ne jamais faire passer l’amour avant les potes, c’est ce que t’avais juré sur l’honneur avant le bal de fin d’année en terminale. Ça te revient maintenant ? C’est pour ça que LeBron ne gagnera pas de titre chez les Cavs avant 2017, s’il avait été loyal envers ses potes on passerait encore le mois de juin à South Beach cette année.
Il y aura 364 autres occasions de sortir en tête-à-tête dans l’année, mais sûrement pas ce soir ! En cas de problème, TrashTalk signera le mot d’absence à rendre à votre dulcinée à la fin du week-end.
En temps de crise, sécher cette pseudo fête des amoureux pour mater les concours rime aussi avec économies. « C’est pour mieux t’offrir un cadeau ma chérie ! », lancé avec 0% d’honnêteté, pendant que tu penses au nombre de bières que tu dois acheter pour le squat de tes potes.
Pour assister à une réunion de famille émouvante entre Steph Curry et son père Dell, ancienne gloire des Charlotte Hornets, lors du Degree Shooting Stars. Lequel des deux marquera en premier du milieu de terrain ? En plus, si Curry prend feu, tu peux dire que t’avais des soucis graves de famille.
Parce que se contenter d’un caviar d’aubergines à 22€80 quand on peut se faire livrer les tacos qui vont bien sans bouger de chez soi, ça tient ni plus ni moins de la bêtise. En plus, nickel, il te reste pile 12 balles pour t’offrir un pass d’un mois chez BeIN.
Saint-Valentin, ou la fête commerciale par excellence. Une raison de plus pour boycotter tout ça en restant kiffer devant le Taco Bell Skills Challenge ou le Sprite Slam Dunk Contest.
Pour improviser un concours de tacos avec Raymond Felton – ça tombe bien, le livreur s’était trompé de commande et il en reste plein le frigo – pendant qu’Isaiah Thomas a.k.a. le Lutin du désert vous en fera une pub en or grâce à sa vitesse et son handle de fou.
Le bonheur à l’état pur.
Quitte à gâcher son samedi, alors autant se taper un Scrabble à 17 heures et boire sa petite soupe direct. Au moins tu seras frais pour le feu d’artifices de demain soir au Madison Square Garden.
À ma gauche, trois heures à se regarder dans le blanc des yeux en se moquant discrètement de ses voisins de table pour essayer de pas se faire gauler. À ma droite, une nuit de folie avec le combo potes + bières + pizzas + concours + blagues vaseuses et trashtalking. Mesdames, on pense à vous : même menu avec de la glace et des pyjamas ça le fait aussi. Maintenant, choisissez votre camp !
Pour prendre des leçons de drague avec le Dr. Kyle Korver. Parce qu’avec lui, ça finit au fond à tous les coups !
Parce qu’en cas de victoire du Faucon au concours des snipers, le CM de @TrashTalk_fr, également fondateur du site TrashTalk, se fera tatouer les goggles de Muscala sur le bras et que vous ne pouvez décemment pas rater ce grand moment de postérité !
En contrepartie, Madame aura le droit au petit déj au lit pour bien débuter son dimanche. Pas la peine de mettre de réveil, Zach ‘Air’ LaVine s’occupe de tout.
Vous pourrez toujours aller voir 50 Shades of Grey dans la semaine puisque le film sera en salle jusqu’en 2017, alors que 50 Ways to Fly de Zach LaVine ou 50 Seconds to Mars de Curry, ça ne passe qu’une fois par an. Et le ticket est gra-tos.
Si votre moitié vous connaît vraiment, elle sait que le plus beau des cadeaux de Saint-Valentin à vos yeux serait de ne pas la fêter. Pour les plus téméraires, attention toutefois à ne pas mixer les deux en même temps. Certains s’y sont essayés sans grand succès.

Alors maintenant, il ne vous reste plus qu’une alternative : décrocher ce téléphone pour annuler votre table pour deux de ce soir et enchaîner par un texto prétextant une grippe carabinée très contagieuse. Débranchez ensuite votre GSM et profitez du spectacle jusqu’au bout de la nuit en appréciant à sa juste valeur la junk food que vous aviez reniée depuis tant d’années…

Seuls. Les. Vrais. Savent. pic.twitter.com/8Fi5ig7q8U

— TrashTalk (@TrashTalk_fr) February 14, 2015

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