Les notes du 3e game dominical : le Cirque Zavatta, sponsor officiel des Denver Nuggets

Les Nuggets d’un côté, les Knicks de l’autre técô. 4 victoires pour 13 défaites en cumulé, et sans compter l’absence de fond de jeu de part et d’autre. A priori, ce match du dimanche devait déboucher sur de bons fous rires entre potes, mais au final, les Knicks ont sorti les xylophones en plus de l’attaque en triangle face à une équipe de Denver en mode Brian Shaw… Les notes de cette semi-purge, mais c’est juste par amour hein.

Denver Nuggets

Timofey Mozgov (C)

• Appréciation : La première victime de Blake Griffin n’a pas beaucoup pesé sur le match, mais il nous a offert un beau coup du tourniquet juste après avoir oublié d’enlever ses moufles sur une passe de Lawson. Priceless.
• Préconisations : Filer un extincteur à Amar’e Stoudemire, ça peut toujours rendre l’accès à la raquette plus facile qu’il ne l’est déjà

Kenneth Faried (C+)

• Appréciation : Normalement, si l’on ne se fie qu’aux cheveux, Faried c’est : la puissance d’Anthony Kavanagh, la vivacité de Herb Dean et la ruse de Bafetimbi Gomis. Sauf que ce soir, Faried était en mode Tracy Chapman. Dommage quand on palpe des millions.
• Préconisations : Se rendre à la police après ce braquage en règle de la banque de Denver. C’est pas encore officiel, mais ça en prend le chemin.

Wilson Chandler (C-)

• Appréciation : Il a presque autant de tatouages que Swagg-Man, même sur la tronche, tellement qu’on dirait qu’il a un cache-cou lorsqu’il joue. Mais Wilson Chandler l’arrosoir est loin de nous avoir “Enjailley” avec ce match
• Préconisations : Laisser Darrell Arthur shooter à 3 points à sa place, ça peut pas être bien pire.

Arron Afflalo (B)

• Appréciation : Très bon match d’Arron qui aura fait ce qu’il a pu pour aider son équipe. Il a un don malheureux pour transformer chaque équipe où il va en équipe moisie qui se laisse tenter par les joies du tanking.
• Préconisations : Lancer une pétition pour demander le renvoi de Brian Shaw, qui se sert de sa Lamborghini comme d’une Renault Clio.

Ty Lawson (D+)

• Appréciation : Ce soir, Ty Lawson n’a pas eu la vista ni l’expérience que notre braqueuse, Edwige du même nom. Par contre, il doit avoir envie de se tailler d’ici. Et il a des raisons, de vouloir “Ty-er” d’ici… Pardon. (Point Bonus pour le seul panier des Nuggets du 2e quart-temps)
• Préconisations : Tourner 7 fois sa langue dans son gosier avant d’annoncer qu’il est le meilleur meneur du monde…

Darrell Arthur (B-)

• Appréciation : Tu sais que c’est vraiment la merde dans ton équipe quand c’est Darrell Arthur qui doit tenter sa chance derrière l’arc pour sauver ta team.
• Préconisations : Mettre des collyres dans ses yeux avant un match, ça se voit que t’as fumé avec Mario Chalmers juste avant l’ami.

Danilo Gallinari (C)

• Appréciation : On peut marteler autant qu’on veut qu’il a mal joué et qu’il rate à peu près tout. Mais jouer sans genouillère après 18 mois d’absence, une rupture des croisés et une rechute, ça vaut tous les PlayOffs du monde. Machine de guerre va.
• Préconisations : Tenter la jambe bionique la prochaine fois, juste pour déconner.

JaVale McGee (D+)

• Appréciation : Le mec rentre à peine en jeu et nous offre un sous-marin sur son premier lancer en mode Paris-Plage, manquait plus que le béret, les tongs et le short rose. En à peine 10 matches, JaVale se rappelle aux bons souvenirs du Shaqtin’ A Fool !
• Préconisations : Signer un contrat avec Shaquille O’Neal, à ce train là, ses apparitions dans son émission hebdomadaire peuvent le rendre milliardaire.

Gary Harris (D)

• Appréciation : Après un bon premier match, le rookie des Nuggets suscitait encore beaucoup d’attentes… Et ce n’est pas faux, à vrai dire, on attend encore son entrée sur le terrain là…
• Préconisations : Se dire qu’il vaut bien mieux que ça, qu’il aura sa chance… Mais ensuite se souvenir par qui il est coaché, et pleurer.

Nate Robinson (C-)

• Appréciation : Le genre de pile électrique qu’il peut être kiffant d’avoir sur soi lorsqu’elle est chargée à bloc. Sauf qu’aujourd’hui, au Madison, il y a vraisemblablement eu une coupure de courant.
• Préconisations : Se réinscrire au concours de dunks pour redonner (un (tout (petit))) peu d’intérêt à sa carrière à l’arrêt.

Alonzo Gee (C-)

• Appréciation : Il passe 8 minutes sur le parquet, 8 minutes durant lesquelles Denver prend 13 points dans les gencives. A la base il n’est pas mauvais pourtant, mais pas là. Si personne ne voulait de lui cet été, il y a peut être une raison.
• Préconisations : Se dire qu’au moins, J.J. Hickson est désormais son coéquipier, et qu’il ne pourra plus l’inscrire sur un poster devant les caméras.

J.J. Hickson (C)

• Appréciation : On a besoin d’attaquants et de points pour refaire l’écart ? C’est donc en toute logique qu’on fait entrer J.J. Hickson, tu parles d’un coaching.
• Préconisations : La marijuana est bien légalisée dans le Colorado ? A t-on vraiment besoin d’en dire plus ?

New York Knicks

Samuel Dalembert (B)

• Appréciation : Un dunk renversé en début de match, même lui ignorait qu’il avait encore cette capacité en lui. C’est d’autant plus fort avec des mains de Playmobil.
• Préconisations : Tenter le windmill la prochaine fois. On veut du spectacle nous.

Quincy Acy (B-)

• Appréciation : Un énorme bourrin qu’on préfère forcément avoir avec que contre soi. Sauf quand il envoie un vilain cassoulet contre la planche seul sur contre attaque, après une douceur de passe de Pablo Prigioni.
• Préconisations : Lors du prochain match avec les surnoms sur les maillots, écrire “Kaaris”, ça pourra faire de la pub à notre rappeur made in Sevran qui trempe ses cookies dans nos larmes.

Carmelo Anthony (A)

• Appréciation : Un match où Carmelo Anthony ne force rien, ce n’était plus arrivé depuis 2005. Nous sommes inquiets. Toujours est-il que Melo s’est mis sur son 31, mais t’aurais pu avoir le A+ si t’avais annoncé la planche avant ton 3 points. Coquin va.
• Préconisations : Faire une petite visite chez notre psy, y a quand même anguille sous roche là.

J.R. Smith (A)

• Appréciation : Même “Gérard” se met à sortir des gros matches ! Il a même défendu, une première depuis sa naissance, venant d’un type capable de canarder 22 fois à trois points en un match, c’est choquant. Comme quoi, le dimanche tout est possible.
• Préconisations : Ne pas se relâcher pour éviter tout 4/17 lors du prochain match.

Shane Larkin (B-)

• Appréciation : Peu en vue et commet peu d’erreurs, mais quand t’as Carmelo Anthony et J.R. Smith dans un soir comme ça, est-ce que t’es vraiment obligé ?
• Préconisations : Marabouter “Rosé” Calderon, ça coûte (presque) rien d’essayer.

Jason Smith (B-)

• Appréciation : Un intérieur qui prend 1 rebond et qui marque et tente tous ses tirs à mi-distance, il s’est même pas trompé d’époque, il a jamais existé.
• Préconisations : Faire ce qu’il a fait en première mi-temps, mais sur la deuxième aussi la prochaine fois.

Amar’e Stoudemire (B)

• Appréciation : A 20 millions la saison, ça fait quand même cher les 9 points et 6 rebonds par match…
• Préconisations : Envisager sa reconversion après le basket quand ses genoux en auront eu marre. On déconseille quand même l’engagement chez les pompiers volontaires.

Pablo Prigioni (B-)

• Appréciation : Il est vieux le numéro 9 hein ? Il est vieux le numéro 9 !
• Préconisations : Ne plus courir pour ne pas brusquer ses frêles gambettes.

Travis Wear (C)

• Appréciation : Non seulement personne ne le connait (ne faites pas genre les amis), mais en plus il fait un match au mieux correct, au pire quelconque. Ware is Travis ?
• Préconisations : Se mettre dès que possible sur un poster de LeBron James pour se faire un nom dans la ligue.

Tim Hardaway Jr. (C+)

• Appréciation : Même s’il joue de moins en moins, Tim Hardaway Jr. continue de faire plaisir par son envie et son engagement.
• Préconisations : Améliorer sa conduite de balle parce que pour un arrière, un tel toucher est juste inacceptable…

Voilà les résultats de la classe pour cette purge dominicale, à la semaine prochaine pour une nouvelle évaluation.

source image : Hollywotion pour TrashTalk