Octobre c’est demain, la reprise de la NBA approche : 25 jours à tuer, 25 missions avant le Jour J !

Vous entendez ce bruit au loin ? Non, ce ne sont pas Boris Diaw et Raymond Felton qui débarquent dans votre cage d’escalier pour se taper un triple tacos mais bien le roulement de tambour de la saison 2016-17 qui se fait entendre, puisque demain le mois d’octobre débarquera dans nos vies à tous avec ce simple rappel : plus que 25 jours. 25 jours pour vous mettre bien dans vos petites affaires, 25 jours avant d’entamer le mode no life si particulier de la communauté NBA. Et pour ne rien oublier et être fin prêts le Jour J, on vous donne aujourd’hui les clés d’une rentrée réussie. Jour après jour.

• 1er octobre : pour ceux qui pensaient encore que le basket reprenait ses droits le 25 octobre, vous pouvez réviser vos cours. Ce soir la pré-saison s’offre à vous avec un merveilleux Raptors-Warriors et un non-moins délicieux Mavericks-Pelicans, si toutefois les Pels arrivent à faire jouer cinq mecs valides. Une mise en bouche parfaite et des scores autour des 90 points car tout le monde devrait se pointer avec la migraine, mais un passage obligatoire pour se chauffer la gorge. Trois semaines de touche-pipi avant l’acte, calendriers complets ici !

• 2 octobre : avant de s’occuper un peu du futur, détour obligatoire par le devoir de mémoire. On aura donc une pensée pour ceux qui ont quitté la NBA depuis quelques mois ou semaines. Kobe Bryant, Tim Duncan, Kevin Garnett, Byron Scott, Billy King, Joey Crawford, Andre Iguodala, les salaires mérités, George Karl ou encore les cacahuètes de Steven Adams. On pense à vous.

• 3 octobre : vous l’avez remarqué, TrashTalk a fait peau neuve depuis quelques jours, pour votre plus grand bonheur car c’est tout ce qui nous importe. Vous profiterez donc de ce lundi pour vous familiariser avec ce nouvel écrin, interrogation écrite prévue le lendemain. A la première erreur, on vous oblige à supporter les Nets.

• 4 octobre : toujours rien dans la longue vue et Gérard est donc actuellement le free agent le plus beau, le plus doué et le mieux gaulé de la planète. Rendez-vous tous à 12h devant l’église la plus proche de chez vous pour déposer un cierge afin que l’idole enfile le plus rapidement son jersey pour nous vendre du rêve par kilo. Parce que là, ça commence à devenir très long.

• 5 octobre : plus que vingt jours à attendre et pour les plus indécis, il est l’heure de faire votre choix. Rejoindre la fanbase de Cleveland ou Golden State afin de s’assurer une saison pleine de victoires ? Se ranger du côté des trahis et devenir un inconditionnel du Thunder ? Privilégier le moyen terme et aller checker les fans des Wolves ? Il faut trancher les gars. Et pour info, les Hawks n’ont toujours qu’un seul fan en France.

• 6 octobre : on l’a dit plus haut, aucune erreur ne sera pardonnée cette année. Alors on ouvre tous nos petits dicos à la page NBA et on révise ensemble. Pick’n’roll, coast-to-coast, parking, zone de confort, salary cap, bandwagon, #IlFautFinir, “not this guy”… Aucune expression apparentée à la NBA ne doit vous échapper, il en va de votre légitimité dans la famille. Cours du soir possibles pour 500 euros de l’heure, Conley style.

• 7 octobre : dans 18 jours, mademoiselle ou monsieur vous demandera de nouveau -elle le sait très bien- à quelle heure vous venez vous coucher. Sauf que bientôt, vous ne viendrez PLUS vous coucher. Alors on commence à arrondir un peu les angles au sein du ménage, on caresse dans le sens du poil (s’il y en a) et on chérit le(la) chéri(e). Parce que bientôt ce sera trop tard.

• 8 octobre : il fallait en placer une pour les fans des Rockets, alors il est temps de vous préparer à voir des scores de fléchette tous les soirs, à tenter le over 300 points chez Unibet, à friser la crise d’épilepsie quand vous materez les boxscores de votre équipe. Mike D’Antoni sur le banc, James Harden à la mène et des mousquetaires partout autour ? RIP la défense, même si c’est un beau quartier tout neuf.

• 9 octobre : en parlant de RIP et de défenses, il faudra également prendre conscience de ce à quoi vous assisterez cette saison à l’Oracle Arena. La présence de l’autre quatuor de rêve ne garantit en rien un titre en fin de saison mais laissez-nous vous dire que certains soirs ce sont tout simplement des orgasmes que nos yeux pourraient avoir. Alors on fait le stock de mouchoirs en papier, parce qu’on va saigner par tous les trous, n’est-ce pas Jean-Michel Poésie.

• 10 octobre : ELLE EST DE RETOUR. Et le monde entier nous l’envie. La TrashTalk Fantasy League vient donc de refaire surface dans votre vie et c’est le moment de se familiariser avec le plus addictif des jeux. Rejoignez une équipe, jouez-là solo, lisez ou relisez les règles, trashtalkez moi tout le monde parce que dans 15 jours c’est la guerre. Une deuxième édition qui s’annonce folle, au moins autant que l’écart prévu entre la Team TrashTalk et le reste du monde.

• 11 octobre : Ben Simmons et ses biceps, Brandon Ingram et ses riens du tout, Kris Dunn qui va dégager Ricky Rubio, Buddy Hield et Jamal Murray du parking, Timothé Luwawu qui frappe à la porte des grands ou Thon Maker qui ne ressemble toujours pas à un humain… Un paquet de nouvelles têtes ont débarqué cet été en NBA et il faudra mettre un visage sur le nom de ces gamins à la reprise. Sinon, vous risquez, par exemple, d’être assez perdu devant un match des Sixers.

• 12 octobre : ils seront treize, peut-être quatorze, et c’est le moment de les connaître. Et si nos frenchies n’ont pas réussi à s’asseoir sur Rio, le contingent bleu-blanc-rouge commence tranquillement à s’installer Outre-Atlantique. Du petit jeune à surveiller au daron texan, en passant par un ailier très riche et le futur leader du Magic, il faudra avoir l’œil partout cette saison. Certains ont bougé cet été, d’autres ont rempli leurs poches. Mais une chose est sûre à treize jours de la date fatidique, vous devez être capable de tous les citer dans l’ordre, dans le désordre, en latin et en verlan.

• 13 octobre : @TrashTalk_fr bien sûr, mais aussi @ABallNeverLies, @TheBigD05, @We_Want_Tacos et @giovannim6. Voilà les cinq comptes Twitter à suivre obligatoirement et dans la seconde si ce n’est pas déjà fait. Vous y découvrirez des analyses pertinentes sur la NBA mais aussi sur la nature, la météo, la sociologie des organisations, les maladies contagieuses en milieu hostile et la reproduction des amphibiens. Immanquable, mais vraiment.

• 14 octobre : mais où va-t-on bien pouvoir mater la NBA cette année ? Non Tim, le Minitel n’existe plus donc il faudra une fois de plus faire un choix entre beIN Sports (un match en direct par jour merci merci merci), le NBA League Pass et son prix exorbitant, ou alors la bonne veille technique du streaming puant mais tellement vénéré par les puristes. Chacun son plan, mais il en faudra un et c’est le moment d’y penser…

• 15 octobre : à J-10 et que vous soyez en Fac de Psycho, en Prépa HEC ou en 3ème Techno, il est temps de penser à s’avancer. Ça n’est pas au mois de novembre que vous aurez le temps de lire Le rouge et le noir de Stendhal ou de faire un exposé sur les Ours Polaires, alors aujourd’hui on sort les classeurs et on taffe. Anticipation les gars et les meufs, parce que Mme Bonpoil ne vous croira pas quand vous lui direz que votre DM a disparu dans les sourcils d’Anthony Davis ou dans les fesses de Jared Sullinger.

• 16 octobre : C’est l’heure de faire les courses et ça tombe bien, Auchan fait une promo sur le café Grand-Mère. La marche à suivre ? Vous prenez un caddie, non, vous prenez trois caddies, et vous les remplissez avec tous les paquets que vous trouvez. A deux cafetières par nuit ça devrait vous faire tenir jusqu’au printemps. Et puis rachetez une cafetière aussi, c’est pas tous les jours la fête.

• 17 octobre : dans huit jours, votre nouveau boss découvrira ce que sont des cernes en 3D. Il découvrira aussi la constitution de vos amygdales lorsque vous baillerez à pleins poumons en réunion. Alors si vous voulez négo une petite augmentation c’est le moment, car dans une semaine vous passerez à ses yeux pour un gros drogué. Question de timing, dîtes pas merci, surtout.

• 18 octobre : c’est déchirant mais il faut en passer par là à l’aube d’une nouvelle saison NBA. Alors aujourd’hui vous allez passer voir Catherine et Jean-Marc (vos parents) ainsi que vos frères, sœurs, cousins, cousines, papy Chulo et Mamie Nova. Pour leur dire au revoir, pour leur dire que vous les reverrez vitef à Noël mais surtout en Juin. Ne leur dîtes pas pourquoi, car comme d’habitude ils ne comprendraient pas. Dîtes juste que vous les aimez, mais que dans la vie il faut faire des choix.

• 19 octobre : dans mercredi 19 octobre il y a mercredi. Et vous savez TRÈS BIEN ce que cela veut dire. En plus l’autre jour, votre caddie était tellement blindé que vous n’avez pas pensé à ce compagnon si important au cœur de vos nuits solitaires. Alors direction Carrefour Market et les têtes de gondole du rayon féculents pour faire le plein de coquillettes, de farfalles, de spaghettis, de nouilles et de pennes. Et prenez des “trois minutes”, c’est parfait pour faire à bouffer à la mi-temps d’un Suns-Kings.

• 20 octobre : encore un au revoir douloureux, cette fois-ci pour votre bande de potes. Car dans cinq jours, plus question d’aller taper un five au City Stade, ni même d’aller se poser en terrasse en ville. La seule manière pour eux de garder le contact ? Bah ils savent où vous habitez, ils savent à quelle heure vous êtes dispos. Et c’est de 1h à 7h du mat’, et dans le silence please. Pour les autres ? On se revoit l’été prochain, les bro’s et les sis’.

• 21 octobre : durant la saison NBA, l’argent n’est pas un problème. Bah ouais, t’as acheté tes pâtes, t’as acheté ton café et t’as payé ton League Pass et il te reste plus qu’à hiberner comme un ours. Alors fais-toi plaisir et aujourd’hui fais péter la CB. Vas t’acheter un jean, achète des fleurs à ta femme, un maillot de foot pour ton mec, tu peux même l’inviter au resto si t’es chaud. Dépense sans compter puisque la prochaine sortie d’argent pour toi ce sera… des chips et de la bière pour le Christmas Day. Faut se faire plaisir un peu dans la vie, c’est Antoine Walker qui nous l’a dit.

• 22 octobre : le roulement de tambour se fait de plus en plus sourd et proche, il faut désormais réhabituer votre corps aux longues nuits qui l’attendent. On vous conseille donc de vous coucher vers 9h du matin et de dormir jusqu’à 20h. Petite douche, petite bouffe puis re-petite douche. Petit film, puis re-petite bouffe. Et si vous êtes en forme à 0h00, c’est que vous avez réussi votre mission.

• 23 octobre : un petit mot dans l’ascenseur ou carrément aller frapper chez tous vos voisins, à moins d’habiter dans un immeuble de quarante étages. Il faut impérativement prévenir ceux qui habitent autour de chez vous que les déplacements nocturnes ou autres lumières ou cris à des heures étranges ne sont en rien une raison d’appeler Julie Lescaut ou Horatio Caine. Les relations de bon voisinage ça compte, surtout si vous devez un jour lui gratter son code WiFi.

• 24 octobre : si vous vivez dans le même monde que nous, vous aurez sûrement remarqué que depuis le 25 septembre, deux acteurs hollywoodiens sortent chaque jour une vidéo vous présentant la saison d’une franchise NBA. Ce 24 octobre sonnera l’heure du dernier de ces Apéros TrashTalk, parfait pour vous refaire… les 29 autres. Et comme ça, dans quelques heures, vous serez définitivement incollables et fin prêts pour le feu d’artifice du lendemain.

• 25 octobre : ET NOUS Y VOICI. On est tellement prêts, bordel. Tout est ok pour le show de ce soir. Sauf que quand le réveil sonne ce matin, le simple fait de constater qu’il faut attendre encore une quinzaine d’heures nous rend tous fous. Une chose à faire seulement et de toute manière c’est votre corps qui décide, position latérale de sécurité devant l’écran du PC jusqu’à ce soir. L’attente est trop longue, la journée risque de l’être aussi…