L’Avis du Psy – S02 Épisode 23 : de moins en moins d’équipes en lice, de plus en plus de fous au cabinet
Le 19 mai 2015 à 08:12 par Giovanni Marriette
On y est ! Les finales de Conférence débarqueront dans la nuit de mardi à mercredi dans nos vies et seules quatre équipes ont donc encore la possibilité de récupérer le trophée bien gentiment laissé libre par les Spurs au premier tour. Comme à chaque étape supplémentaire passée dans cette post-season, le Psy s’est logiquement vu harcelé de messages et il a dû faire le tri le plus consciencieusement possible. Raison de plus pour consulter immédiatement ce nouvel Avis du Psy. A table !
| Place | Patient | Le compte-rendu de la visite |
|---|---|---|
10° | Nene Hilario | L’un des cas les plus sensibles de ces Playoffs. Abusivement malmené par Al Horford et sa clique, le gars Nene est tout simplement passé pour une danseuse brésilienne pendant 5 matches et demi, ridicule en attaque et transparent en défense. Disparu le Nene siliconé de l’an passé face aux Bulls, c’est un Nene dégonflé qui est apparu cette fois-ci, refusant les contacts et balbutiant son basket. Une grosse remise en question pour l’homme aux dread-locks, qui est même allé jusqu’à se demander s’il avait toujours sa place au milieu de toutes ces |
9° | Marc Gasol  | Au lendemain d’une élimination tout sauf honteuse face à ces barjots de Warriors, Marc Gasol s’en va désormais rencontrer une toute autre pression, celle de la free agency. Probablement désiré par une grosse centaine de franchises à travers l’univers, le gros Ourson est à un tournant de sa carrière et doit dès aujourd’hui se poser la question de savoir si Memphis peut réellement représenter une Terre susceptible de lui rapporter une bague. Jamais bien loin mais jamais très près non-plus de la Finale ces dernières années, c’est donc l’esprit bien torturé que “Marco Gazouze” s’est pointé au cabinet du Psy. Taquin, ce dernier s’était d’ailleurs vêtu du maillot de Rudy Gobert pour le recevoir mais a vite retrouvé son habit de professionnel pour lui conseiller de prendre un peu de recul et d’éviter de se faire aveugler par les lumières trop fortes de lampadaires plus brillants qu’efficaces. Bonne nouvelle tout de même, Marc Gasol repassera au cabinet dès sa décision prise pour échanger autour de son choix. Le suivi des patients maggle. |
8° | Kyle Korver | 12 points par match durant la saison mais à peine 6 face aux Wizards, à des pourcentages bien cra-cra pour couronner le tout. Face à Cleveland qui se dresse devant ses Hawks ? Moins de 8 unités en moyenne sur les 4 confrontations en saison régulière… Voilà la vie de Kyle Korver aujourd’hui, celle d’un mec critiqué pour son manque d’adresse. D’autant plus de la part d’un mec qui n’a qu’un seul rôle sur le terrain, celui de prendre des shoots. Mais nooooon ! Le Psy l’a bien rappelé à son patient, lui-même sait très bien l’importance du n°26 sur les parquets, tant en défense avec ses mains actives qu’en attaque par le simple fait d’attirer sans arrêt les prises à 12 sur lui. Mais ça évidemment, personne ne le voit et Kyle menace même d’arrêter d’envoyer des bombes du parking pour tout simplement y rester si son talent global n’est pas vite reconnu. La confrontation face à Cleveland sera là pour servir de preuve, même si Kyle devra sans doute se retrouver face au favori pour le titre de MVP des Finales, un certain Matthew pour ne citer que son prénom. |
7° | Joakim Noah | Première indication, c’est le Psy en personne qui a dû se déplacer à Cancun pour rencontrer le pivot des Bulls. La raison ? “Flemme” aurait répondu l’intéressé au moment de la prise de contact… Malgré tout, Joakim devait à tout prix être rencontré pour évoquer le mal censé l’habiter depuis quelques semaines. Car en plus de s’être mis à dos les fans français en refusant pour la première fois de venir défendre les couleurs bleu/blanc/rouge à l’Euro en septembre, voici que Jooks s’est vu quelque peu critiqué par sa fanbase chicagoane suite à des performances en dents de scie en Playoffs (5.0 points à 33.3%, 10.3 rebonds et 2.0 assists face aux Cavs). Rejeté par la France, rejeté par “la Ville Venteuse”, le pauvre homme s’en retrouve donc raillé de toute part et c’est la raison de la visite d’un Psy parfois moqueur à l’encontre de Jo’ mais toujours professionnel quand il s’agit de venir en aide aux opprimés. Un Psy vite rassuré en découvrant un Joakim absolument pas gêné par la situation, tout heureux de posséder une trentaine de nationalités et tout autant de terres d’accueil potentielles. Jamais stressé le Jooks, le Psy devrait le savoir depuis le temps… |
6° | Steve Ballmer | On a tout de suite tenu ici à lancer une alerte dès l’élimination des Clippers actée, c’est à dire à la fin du Game 5. Car si Steve Ballmer est sans nul doute le proprio le plus barré quand il s’agit de s’enjailler au milieu des fans, le Psy craignait un gros coup de moins bien une fois le rêve brisé. Et bien lui en a pris puisqu’il a reçu hier un appel d’urgence provenant des gardes-côtes de Malibu… En effet, le Mitch Buchannon 2.0 a repêché hier ce pauvre Steve Ballmer aux environs de 2h du matin, attaché par les pieds à un bateau de pêche partant taquiner le poisson-lune. Quand on vous dit qu’il en fait toujours trop le Stevie… Le sosie de John Locke a donc été reconduit par hélico au cabinet du Psy afin d’entamer une longue thérapie visant à lui faire comprendre que dans TOUS LES CAS, il demeurait un meilleur proprio que Donald S. et que DANS TOUS LES CAS, son public le respecterait et l’accepterait même dans la défaite… Allez Stevie faut pas se mettre dans ces états-là, car vu l’histoire de ta franchise, tu risques d’aller au devant de bien des déconvenues… |
5° | Kevin McHale  | L’ancien pivot des Celtics a souhaité rencontré le Psy afin de se faire prescrire un solide traitement. Un traitement spécial angoisses et sacs de nœud. En effet, le grand head-coach des Rockets est dans tous ses états depuis dimanche, date à laquelle la confrontation avec les Warriors est devenue officielle. Comment arrêter Stephen Curry ? Comment stopper Klay Thompson ? Et on ne vous parle même pas de la forme étincelante de Festus Ezeli… Non franchement, Kev’ cogite beaucoup. Et tout ça n’est pas très productif puisqu’à l’heure actuelle, il ne sait toujours pas qui de -insérer tout le roster- pourra défendre sur les Splash Bro’s. Il ne sait pas non-plus qui de -insérer tout le roster- pourra porter l’attaque de son équipe en compagnie du Barbu et de Dwight Howard. Puis il y a toujours ces cauchemars… Ceux d’un Josh Smith qui devient fou et termine le Game 2 à 9/42 au tir, ceux d’un D-12 qui tremble trop et termine sa série à 8/97 aux LFS… Pas de doute, le patient McHale sera surveillé de près lors de cette série. |
4° | Paul Pierce | Voilà quelque chose de très étrange qui vient de se passer dans la vie de Paul Pierce et ce dernier a tenu à en rendre compte à son Psy préféré. Une journée psychédélique comme il n’en existe que dans les histoires pour enfants… Tout a commencé vendredi matin : “La Trousse” met son réveil à 8h mais se réveille dix minutes trop tard, fort heureusement alerté par les léchouilles de LBJ (le nom de son caniche). Paulo prend ensuite la route pour la salle mais ne peut participer à la séance matinale de shoot pour cause d’embouteillages sur la 8 voies. 12h et déjà l’heure de se ravitailler, sauf que le poulet mis au four par “The Truth” cuit un peu plus vite que prévu. Fumée noire, on ouvre les fenêtres, on mangera mieux ce soir. C’est ensuite au tour de la boulang’ de fermer ses portes juste sous le nez de Paul, lui qui voulait s’envoyer un bon goûter avant de partir au Verizon. Un lieu où comme vous le savez tous, notre ami se verra finalement refuser une égalisation au buzzer pour avoir pris un centième de seconde de trop… Il existe comme cela des histoires que personne ne croit, celle-ci pourra bien sûr en faire partie. Mais de l’Avis du Psy, il ne pouvait juste rien arriver de bien à Paul Pierce ce jour-là… |
3° | Chris Paul  | Le Psy avait reçu Chris Paul à la fin du premier tour pour lui signifier son admiration si longtemps refoulée. Mais malheureusement, cette nouvelle consultation porte le sceau d’un éternel recommencement pour “CiPi Fruit”… Évidemment que, comme on peut l’entendre ça et là, Chris ne porte pas à lui seul le poids de l’élimination des Clippers. Sauf que depuis deux jours les vannes vont bon train concernant le meneur de jeu et tout ça commence à lui peser sur le citron. Et du coup les larmes ont coulé… Car comment voulez-vous arriver en Finales de Conf’ avec Austin, Hedo, Spencer, Dahntay et Ekpe sur votre banc ? Non mais sérieux ? Et voilà que les dirigeants de sa franchise veulent offrir 100 millions à un mec capitalisant uniquement 2 points en carrière sans compter les dunks ? La goutte d’eau a fait déborder le vase du seum et CP3 a donc logiquement craqué, une chute de tension pas vue chez lui depuis un bail. Depuis les derniers Playoffs en fait. Rien à faire dans ces cas-là, impossible de lutter contre un mal à ce point ancré et contre un homme aussi ritualisé dans la défaite. Pour faciliter les choses et instaurer un rapport privilégié avec son patient, le Psy lui a tout simplement pris rendez-vous pour le 15 mai 2016, 2017 et 2018. Une décision simple et efficace qui laissera le temps au Psy de préparer les prochains entretiens. Y’aura juste à changer la date sur la convoc’ en fait… |
2° | LeBron James  | Alerte cyborg de niveau 1000 sur l’Ohio. Kevin Love est out, la Vache Kyrie est amoindrie, Perk’ est gros et Matrix est rouillé. Du coup, LeBron James pourrait bien se retrouver seul face à des Faucons qui aiguisent tranquillement leurs serres. Mais pendant que LBJ prépare ses |
1° | Steph Curry / James Harden | Alors c’est qui le plus fort ? L’hippopotame ou l’éléphant ? Comme le disait si bien Simon Jeremi dans un film malheureusement jamais oscarisé, la question se pose aujourd’hui concernant les deux cuistots les plus hot de la ligue. Tels les duels historiques entre Nolwenn et Houcine ou Jean-Claude Van Damme et Tong-Po, de la même façon que l’on attendait le choc Booba/La Fouine, cette série entre James Harden et Stephen Curry s’annonce mythique. Et c’est pour cela que le Psy a profité de sa popularité désormais établie pour convoquer les deux premiers au ranking MVP. Pour les apaiser un peu. En effet, la pression est énorme et pas une minute ne se passe depuis dimanche sans que l’on ne mentionne ce duel à venir entre Peau-Douce et Peau-Rêche. Massages aux huiles essentielles, petites blagues pour détendre l’atmosphère, coussin péteur et autres gadgets, le Psy a donc sorti son arsenal maison pour enlever toute forme de stress aux deux hommes qui rythmeront dès ce soir cette Finale de Conférence. On verra d’ici quelques heures si l’essai est concluant mais Ramesse et Staiffe sont repartis bras dessus bras dessous, une première réussite pour un Psy de plus en plus influent. |
On est donc partis pour des Finales de Conférence qui s’annoncent douloureuses pour certains et c’est tant mieux pour le Psy, qui ne crachera jamais contre quelques patients de plus. De Géorgie, d’Ohio, de Californie ou du Texas, votre serviteur a ainsi dépêché ses meilleurs assistants pour traquer la moindre baisse de tension de l’un de ses potentiels patients. Et vous aussi, n’hésitez surtout pas à nous signaler tout ce qui vous paraîtra étrange ou susceptible de nous donner un peu de taf au cabinet. Cordialement, le Psy.
image de couverture : @artkor7 pour TrashTalk
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