Notes : Crawford complètement taré, Westbrook aura craqué
Le 24 févr. 2014 à 14:19 par Clément Hénot
C’était portes ouvertes hier soir à la Chesapeake Arena, avec des attaques de feu mais des défenses restées aux vestiaires, on a eu du grand spectacle… Mais bon, ce maillot à manches des Clippers quoi… Bref, malgré tout ça, on a réussi à faire les notes du match. Pour votre plus grand plaisir !
LOS ANGELES CLIPPERS
Jordan (7.5) : L’autre Jordan sait dunker, on le sait. Mais si en plus il se met à faire plus de 50% aux lancers, on a pas fini d’en parler.
Griffin (6) : On lui pardonnera sa rousseur et sa vilaine peau, car il sait tout faire en attaque. Il a été plus discret aujourd’hui, mais ses potes ont fait le taf, et puis il a marqué un 3 points. Pour délirer.
Barnes (8) : Avec sa dégaine de trafiquant de coke mexicain, Matt Barnes aura livré un match de gangsta, tout en 3 points, en tatouages et en coupes de cheveux dégueulasses. Thug Life.
Crawford (9) : Ce type a toujours été un croqueur et ne perd jamais une occasion de tricoter, façon street-ball. Mais tu ne peux que t’incliner devant une partition comme celle de ce soir, il avait la petite flamme rouge à côté de son nom ce soir. Sa zone de tir ? Le terrain.
Paul (7) : Le type te claque des 18-8-12 avec une telle facilité que ça passe inaperçu…
Dudley (3.5) : C’est bien la peine d’avoir un nom à jouer dans Harry Potter, mais on sent quand même que t’es pas un magicien sur le parquet mon gros.
Hollins (π = 3.14…) : Quand il faut se frotter à Goran Dragic y’a du monde, mais quand c’est Serge Ibaka ou Nick Collison y-a plus personne…
Darren Collison (5) : Le délégué suppléant de CiPiFruit a fait le taf lors du conseil de classe. Comme au bon vieux temps.
Bullock (-3) : Avoir le nom d’une actrice encore bien fraîche ne suffit pas. On l’imagine exposer son SWAG à Chatelet, mais aujourd’hui, il a décidé d’être invisible. Et c’est réussi, avec brio.
OKLAHOMA CITY THUNDER
Adams (3) : En fait, Steven Adams n’était autre que Kendrick Perkins déguisé en Steven Adams. Le salaud.
Ibaka (6.5) : Impérial à mi-distance, l’intérieur andalou aura tout tenté pour épauler Kevin Durant, mais le Thunder prend un -23 quand il est sur le parquet. Dommage.
Durant (666) : On sait que Kévinou est un extraterrestre, il aura encore une fois été partout, à la passe, au rebond, aux points et au bar. Sauf que le diable était contre lui ce soir, et ce diable, c’était Jamal Crawford. Ordure.
Sefolosha (5) : Un apport offensif inhabituel pour lui. Et pourtant, il a mis que 10 points. Problem ?
Westbrook (3.5) : “Russell, peux tu nous conjuguer le verbe croquer au présent s’il te plait” – “Je croque ; Je croque ; Je croque ; Je croque ; Je croque ; Je croque”.
Nick Collison (6) : Encore un match plein de besogne de la part du red-neck le plus connu de la NBA. On ne le considérera jamais à sa juste valeur, étant donné qu’il ne ressemble à rien.
Jones (???) : Est rentré moins d’une minute pour déjà finir son match. Sonny Liston aime ça.
Fisher (56) : Comme son âge véritable, mais même à 56 ans, Derek Fisher reste une gâchette avec des avant-bras de forain, vous croyez vraiment qu’il a eu 5 titres NBA en se grattant l’arrière train ?
Jackson (3.5) : Des pertes de balles de poussins, un pourcentage plutôt laid. Le dragster a calé au démarrage ce soir, mais on aime sa petite bouille de gamin UNICEF, donc on lui pardonne, au moins pour cette fois.
Lamb (5) : Passer de James Harden, à Kevin Martin, à Jeremy Lamb en moins de deux ans, ça fait quand même mal.
source image : USA Today
