Equipe de France

Les 15 événements qui se produiront dans la nuit de jeudi si la France bat l’Espagne…

Ce soir c’est match. Ce soir c’est la guerre. France face à Espagne, Pau face à Tony et Fred Weis face à Roberto Duenas. Et si nos amis du PSG ont pris la mauvaise habitude ces dernières années de se prendre des douilles face au Barça, nos Bleus du basket ont pour leur part fait routourner la roue ces deux dernières années. On recommence ce soir ? En tout cas si ce nouveau jour de gloire arrive, on a déjà imaginé ce qui pourrait se passer dans les heures qui suivront la corrida…

1) L’Equipe prend enfin conscience de l’engouement qui gravite autour du basket en France et décide donc de changer la couverture de son journal demain matin : le superbe match-nul de Saint-Etienne contre Rosenborg est en 76/24, la qualification de l’équipe de France de basketball en finale de son championnat d’Europe se glisse entre le code ISBN et une pub pour Sofinco.

2) La préfecture de Lille met en place un dossier béton pour que le stade Pierre Mauroy soit renommé stade de France et que le stade de France soit renommé salle de concert de Saint-Denis pour artistes en galère de vieillesse. Johnny Hallyday et Mylène Farmer montent au créneau dans la matinée.

3) Le 20 septembre 2013, le 10 septembre 2014 et enfin le 17 septembre 2015 : sous la pression incessante du peuple français et de la Fédé qui n’en peut plus d’avoir autant de reconnaissance que la culture du cumin dans son pays, le neuvième mois de l’année sera désormais célébré en tant que Basketball History Month. Venez nous chercher, le curling.

4) Le Roi Felipe VI se rebaptise Philippe Sisse, son père Jean-Charles Premier. Paul Gasol, Jean-Manu Calderon, Richard Rubis, Jean-Charles Navarre et Rudolphe Fernand approuvent sans broncher.

5) L’équipe de France devient tellement adulée par son pays que les sponsors affluent. Chanel, Beats by Dre et Nike sont prêts à donner des millions afin de figurer sur le maillot bleu, mais Jean-Pierre Siutat ne tremble pas et prend la décision la plus évidente : ce sera Pulco, jusqu’en 2021.

6) Pau Gasol prend sa retraite internationale, Rudy Fernandez reprend sa formation dans les Arts du Cirque et Nikola Mirotic se re-dirige définitivement vers la raquette du Montenegro pour former avec Peko la raquette la plus défensive du monde.

7) Tel notre Jacquo en 98, François Hollande consulte le roster français toute la nuit pour hurler à la gloire des Bleus lors de la finale. Rudy…Lauvergne ! Evan… Kahudi ! Mickaël… Jordan !

8) Sasha Djordjevic contacte Sergio Scariolo pour avoir quelques infos sur ces intraitables français, avant la finale de dimanche. Sauf que le tacticien espagnol est envoyé dès le coup de sifflet final vers une prison de haute sécurité, perdue dans le sud du pays. En bon coloc de cellule, Fernando Torres l’accueille en larmes.

9) Toute la classe politique y va de son petit tweet dans les heures qui suivent la victoire. Si Manuel Valls a du mal à cacher qu’il a bien le mort, Marine Le Pen félicite Nando De Colo pour un jeu plus blanc que blanc et DSK profite de la liesse à Lille pour squatter en scred chez Dodo La Saumure.

10) Ricky Martin propose de rebaptiser son célèbre tube « Un, Deux, Trois ». Le single sera dans les bacs en octobre, en duo avec Michel Sardou.

11) Coupable d’un vilain geste en début de match, Rudy Fernandez ne parvient pas à quitter Pierre Mauroy et demande alors une escorte policière. C’est finalement Charles Kahudi qui se chargera de gérer à mains nues une centaine d’agités plus bouillants que jamais, pendant que Nicolas Batum se chargera de gérer à mains nues le visage de Fernandez.

12) Le hashtag #BeatSpain a été remplacé par #BeatSerbia. Non seulement il est déjà en TT Monde dès 23h, mais les blogueuses mode et les fans tout à fait respectables de Secret Story sont en panique.

13) Alertés par téléphone, les pontes de la NBA passent à l’attaque chéquier en main : Leo Westermann est signé pour faire souffler Jeff Teague aux Hawks, Flo Pietrus prend un avion pour le Tennessee et les Knicks rapatrient Mam’ Jaiteh. Pour le faire jouer meneur.

14) Sergio Rodriguez et Nikola Mirotic font don de leurs barbes pour décorer le musée de Loulou Nicollin. Refusées par la fondation Harden car jugées ‘trop dégueulasses’, elles abandonnent le menton des deux joueurs qui -en fait- y cachaient des lames de rasoir. Enquête de la FIBA.

15) Joakim Noah et Edwin Jackson changent leurs centres d’intérêts sur Facebook : Rio de Janeiro, bons plans été 2016, comment revenir sur une décision flinguée et Vols pas chers pour le Brésil sont ajoutés à la liste.

Source image : La-croix.com

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