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J.R. Smith va donc être coupé définitivement par les Cavs : l’être de lumière quitte l’Ohio, ô LeBron… saisis ton téléphone

J.R. Smith

Prophétie en cours, ça sent l’Oscar pour Gérard.

Source image : Montage TrashTalk via YouTube

On le pressentait… et c’est donc arrivé, comme une chasse d’eau qui ne marche plus, comme un rayon Chip’s vide chez Auchan. Les Cavs libèrent J.R. Smith, faute d’avoir trouvé un camarade de trade depuis quasiment un an le début de la Free Agency…

Mis au ban par les Cavs car la franchise de l’Ohio est absolument incapable de reconnaître son talent très bien caché et préfère empiler les meneurs de jeu, J.R. Smith aka le Gérard préféré du Gérard préféré de ton Gérard préféré est donc officiellement un free agent, du moins il le deviendra dans 48h lorsque tous les faxs auront été envoyés. Dans le rétro désormais l’aventure exceptionnelle des Playoffs 2016 et de sa défense étouffante (si, si), dans le rétro un été passé sans tee-shirt, et dans le rétro également l’une des actions les plus mythiques de l’histoire de ce jeu en 2018, l’occasion de rappeler que tout est de la faute de George Hill et pas celle de Gégé. Libéré par la franchise qui ne serait rien sans son génie, Gérard se retrouve donc sur le marché fort d’un chèque de 4 millions dans la popoche, bien calé entre la mignonnette de Ricard et son coussin péteur, et ne nous demandez pas pourquoi Gérard possède un coussin péteur.

Même à cours de forme, Gégé devrait attirer l’œil de quelques franchises en quête d’un vétéran capable de prendre feu quand il a bu n’a pas bu, et à ce petit jeu-là on pense immédiatement aux Lakers ou aux… Rockets, les deux franchises à la mode ces derniers temps possédant encore un peu de place au milieu des recrues estivales ou autres cinglés du tir. C’est en tout cas le célèbre Joe Lardon qui nous le rapporte, au même titre que ce trade avorté qui aurait pu envoyer J.R. Smith à Memphis en échange d’Andre Iguodala, trade refusé par le joueur car selon ses dires « il n’y a pas assez de nights-clubs dans le Tennessee » (ça c’est nous qui le rapportons). L’idée la plus sérieuse désormais ? la plus plausible ? Celle de voir Sieur LeBron James décrocher son téléphone pour ramener son poto à Hollywood, histoire de faire passer les Lakers de simples contenders à favoris ultimes dans la course à la bague. Est-ce qu’on exagère ? Evidemment que non, car quand il s’agit de Gérard aucun superlatif ne sera jamais de trop.

On en reste là pour le moment, avec un oeil planté sur les breaking news à venir. Car maintenant que le Gégé est libre comme l’air et sans obligation de payer les 15 millions de son contrat précédent, on vous promet que 29 GM doivent actuellement être en train de s’envoyer des peaux de bananes pour être sûrs d’arriver en tête dans cette chasse au trésor. Allez, tous sur Gérard, sinon c’est nous qu’on l’enlève pour l’inviter à l’apéro.

2 Commentaires

2 Comments

  1. Saban Memeti

    16 juillet 2019 à 0 h 40 min at 0 h 40 min

    L’article ce de la pure merde sincèrement je ce pas qui a écrit ça me ce raconté n’importe comment du grand n’importe quoi. Fo arrêter soiyer sérieux bordel aller tro au butte au lieu de raconter des truck qui veul rien dire ce grave à quelle point vous respecter rien

    • VinceR

      17 juillet 2019 à 6 h 47 min at 6 h 47 min

      Chaque mot est pesé avec le plus grand soin et à sa place dans cet article et surtout chacun est sponsorisé par JB, Smirnoff, gin Bombay saphir, johnny Walker, Ricard, baileys, Jameson, Laurent Perrier, veuve Cliquot, moet et chanson et Dafalgan forte. Pour tout ceux qui buttent à aller droit au but ..allez vous faire ⚽️….

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