Ces 20 évènements chelou qui auront lieu ce week-end si la France atteint la finale du Mondial !

Il ne reste que très peu de temps avant que la Team France joue l’un des matchs les plus importants de son histoire. Et si on se projetait dans le futur afin de voir à quoi ça ressemblerait si la finale est en poche ? Ambiance gros bordel en perspective…

1) France 2 reçoit un mail de TF1 environ 4 minutes après la fin du match : “Coucou. On prend la finale de dimanche pour 21h, merci les mecs. Bisous.”

2) Darko Milicic intercepte le premier micro et traite les arbitres de pédophiles consanguins, ajoutant qu’il s’occupera de leurs mères, de leurs soeurs et qu’il va brûler leur village tout entier. Aucune réaction d’Adam Silver, ni de Donald Sterling d’ailleurs.

3) Stojakovic décide de faire un comeback pour l’Euro 2015 et signe au Paris-Levallois pour 5.000 euros et 5.000 écrans par mois. 37 ans, 37% à trois, 37 secondes de défense sur la saison.

4) Les Hawks décident de contacter Miroslav Raduljica, malheureusement le mail officiel de Danny Ferry est intercepté par la NBA car ce dernier affirme que le pivot a “beaucoup de Serbe en lui”.

5) La Serbie signe un traité avec la France à Madrid pour changer définitivement le nom de sa région nord. Désormais, la Bačka s’appellera Lauvergne, et l’Auvergne s’appellera la Bačka.

6) Thomas Heurtel reçoit 18 textos de la part des Sacramento Kings. Un blanc sans qualités athlétiques qui tire inconsciemment de 8 mètres et perd des wagons de ballons, c’est vrai qu’il leur manque quand même Jimmer Fredette.

7) Milos Teodosic retombe dans la normalité la plus totale. Pendant que Miami joue avec Mario Chalmers en starter, leurs fans quittent le match 20 minutes avant la fin et nous demandent par message privé : “c’est qui ce mec ?!”

8)  Déçu mais compréhensif, Sasha Djordjevic est d’humeur généreuse car il vient de perdre une demi-finale serrée face à la France. Par conséquent, l’entrainement de dimanche est décalé à 5h du matin au lieu de 3.

9) Joakim Noah confirme qu’il participera bien à la finale face à la Team USA. Sa blessure l’empêchait de pouvoir participer aux matchs précédents.

10) François Hollande quitte l’Elysée après un mandat exceptionnel. La France se rassemble alors derrière Boris Diaw et le nomme Président de la République : le siège officiel sera désormais à Cormeilles-en-Parisis, le buste de Marianne est remplacé par celui de Justin Bridou.

11) Anthony Davis et Rudy Gobert apprennent qu’ils ne pourront pas participer à la Finale car le FBI a demandé leur arrestation. Des échantillons récupérés dans le Zone 51 prouvent que ces deux hommes ne viennent pas de la même planète que nous.

12) Impatient, J.R. Smith annonce qu’il prendra l’avion demain matin pour regarder en direct la finale du Mondial entre la Team USA et l’Espagne. Heureusement, Michael Beasley est là pour le corriger : pas besoin de prendre l’avion, l’Espagne c’est en-dessous du Texas.

13) Kevin Durant signe son nouveau contrat avec Cofidis et réalise qu’il n’est plus trop fatigué. Après avoir demandé à LeBron ce qu’il ferait à sa place, le MVP décide de rester à la maison pour mieux bosser son prochain speech.

14) Kenneth Faried décline sa participation au prochain marathon de New York, aux Championnats du Monde d’athlétisme, au tournoi des Six Nations et à Roland-Garros. Heureusement, les Nuggets n’ont pas trop d’intérieurs et pourront donc compter sur lui.

15) Mike Krzyzewski annonce que ce match sera son dernier réalisé pour son pays. Le coach pensait vraiment faire les Olympiades de 2016, mais vivre à nouveau 2 semaines avec Rudy Gay et DeMarcus Cousins : hors de question.

16) Derrick Rose se blesse au genou en répondant au téléphone. Dépité mais motivé, Nicolas Batum réagit avec les propos d’un vrai leader : “C’est pas ça qui m’empêchera de dominer une nouvelle fois la rencontre.”

17) Jacque Vaughn et Quinn Snyder reçoivent des menaces de mort de la part de fans français en dépression : si vous faites jouer Ben Gordon et Trevor Booker devant Champagne et Inspecteur Gadget, on débarque et on vous brûle.

18) Après un parcours magnifique sur ce Mondial, Patrick Kanner frappe fort et décide de faire construire 4 nouveaux playgrounds en France. “Voilà qui améliorera grandement l’exposition de ce sport peu médiatisé”, déclare au calme le nouveau Ministre des Sports à la presse.

19) Les Spurs signent Vincent Collet dans la foulée. La presse européenne et américaine félicite encore la franchise pour avoir signé “le meilleur coach de l’histoire du vieux continent et de la galaxie”, mais Popovich calme tout le monde en l’assignant à la compta.

20) Rudy Fernandez revient sur le quart perdu face à la France et demande à ce qu’on puisse le rejouer car la météo n’était pas bonne.

Source image : Le Parisien