Le Billet du Corse – Détonation n°5 : vous relâcher sans DeRozan, n’y pensez même pas !

Avant de faire éclater tout préjugé coriace ou mensonge inavoué au cœur de la NBA grâce à une encre du terroir et une plume aux bonnes senteurs du maquis, cette rubrique a cappella aux inspirations insulaires se bat elle aussi pour son indépendance et ne reflète aucunement l’avis totalitaire de la Rédaction qui altère ses penchants nationalistes. A consommer exceptionnellement sans risque de représailles ou de soumission à toute forme d’omerta. CD d’I Muvrini conseillé en fond sonore, accompagné par une traditionnelle assiette de charcuterie en parfaite symbiose avec l’essence musclée de son fromage. Corse, de toute évidence…

Malgré ses intonations légèrement directes, ce message avenant s’adresse directement à vous, Messieurs les Toronto Raptors…

Sous prétexte qu’un premier trailer alléchant du prochain opus de Jurassic Park vient d’être dévoilé ou que, plus grave encore, l’ami DeMar DeRozan de Compton va devoir se ronger les ongles à l’infirmerie pendant un moment, ça y est, on se la joue “les mains dans les poches” face aux Lakers au Staples… Du moins, ça ne reste qu’une première impression et il vaudrait mieux que ce relâchement n’ait pas de la suite dans les idées. Faisant partie des équipes les plus disciplinées et les plus appliquées de ce début de saison calamiteux en NBA, vous avez su attiser la flamme du basketball dans un Canada qui vibre tel un seul homme pour vous autres dès maintenant, jeunes Dinos décomplexés que vous êtes ! Observer un frère d’arme tombé au sol n’est pas facile à encaisser tout de suite mais s’en servir comme excuse à tous les maux qui en découlent n’est aucunement la mentalité à adopter ! Certes ce n’est qu’un match mais quand même ; comme on dit, mieux vaut prévenir que guérir hein... Quelle déception que ce serait que de vous voir en galère dès le premier tour des PlayOffs à cause de matches à la con laissés filer avant les fêtes et durant tout le mois de janvier qui vous coûteraient une place de rêve – et l’avantage du terrain au passage – dans les 4 premiers de votre Conférence SI DISPUTÉE !

Hormis cette privation a priori longue durée de votre scoreur fétiche, tous les voyants sont au vert ! Autrement dit, rien ne saurait vous plonger dans une looooongue dépression nerveuse, bien qu’amputés d’un de vos membres actifs : meilleur départ de votre histoire validé, l’ossature de l’équipe consolidée, le coaching strict de Dwane Casey qui porte ses fruits, les miracles réussis par le possible “Sixième Homme de l’Année” Lou Williams, l’influence bénéfique de Kyle Lowry et de Jonas Valanciunas, les sons diffusés toutes les 10 secondes de Drake l’ambassadeur (de quoi ? On se pose toujours la question…), la folie contagieuse qui envenime toute la salle du Air Canada Center de “Psycho-T” et j’en passe. En bref, ce n’est pas le moment de perdre pied ou de céder aux appels d’une tentation léthargique qui vous pousserait à la molasse que même Michael Beasley n’aurait pue supporter. Après tant de piges passées à se construire une identité, l’exigence de l’élite corrompue de cette Ligue ne permet pas le moindre apitoiement sur soi-même. Vous en êtes conscients ? A la bonne heure, ça ne vaut pas plus cher de le répéter une fois encore…!

De toute façon à votre stade, il n’y a plus d’autre issue possible : avec la trajectoire ascendante que vous êtes en train de prendre, sans parler de la hype gigantesque qui entoure vos faits et gestes, le statut de concurrents à l’excellence vous colle à présent au train. A vous d’assumer jusqu’au bout ce nouveau positionnement, cette blessure de DeMar qui serait, si l’on y regarde de plus près, une épreuve très intéressante à affronter pour pouvoir y parvenir. En un mot, ne lâchez rien, plus jamais !

Source image : @artkor7 pour TrashTalk