Suite de notre série sur les fans des équipes NBA, avec un détour dans l’Illinois pour voir la Bulls Nation. Forcément, une franchise qui a vu Michael Jordan briller et faire connaitre la Grande Ligue dans le monde entier rameute un grand nombre de sympathisants, surtout chez les trentenaires. Florilège des points de ralliement des amoureux de Chicago.
Tu sais que t’es fan des Bulls quand…
Tu sais que la liaison 1-5 n’est pas si importante qu’on veut te le faire croire en NBA. La preuve ? Derrick Rose et Joakim Noah n’arriveront jamais à faire mieux que Ron Harper et Luc Longley.
Ben oui, le plus important c’est l’arrière shooteur. Surtout quand il s’appelle Michael Jordan et non pas Keith Bogans.
Tu n’as jamais rien vu de plus moche que MJ avec le maillot des Wizards. Tu penses toujours qu’il s’agit d’un cauchemar et que cette période n’a jamais existé.
Photo montage répandu sur le Web.
Source : bballchannel.fr
Tu étais un peu triste quand même lorsque les Bulls battaient le Jazz en 1997 et 1998. Pas pour Karl Malone ou John Stockton, mais pour Jerry Sloan, figure historique des Taureaux.
Depuis 1999, tout ce que tu vois en NBA te fait dire que c’était mieux avant. Mais pas trop loin en arrière non plus car seules les années 90 comptent.
Quand tu entends dire que LeBron est le premier joueur à pouvoir défendre sur 5 postes, tu te marres. Et tu repenses à Scottie et Dennis.
D’ailleurs tu ris à chaque fois qu’on te parle de LBJ. Jusqu’à ce que King James t’élimine en Playoffs et que tu te repasses “The Shot” en boucle pour exorciser tes démons et rappeler à tout le monde qui est le meilleur numéro 23 de l’histoire. 6 finales, 6 titres ma gueule.
Merci, Utah, pour la pizza. Un peu fade, mais on a laissé aucune miette.
D’ailleurs, chez toi, quand tu reçois ta pizza de chez Dominos et que tu es prêt à l’attaquer, tu demandes une seule chose en criant dans l’oreille de ton voisin : GIMME THE HOT SAUCE.
Quand tu vas chez l’écailler, tu commandes toujours des oursins. En te disant qu’à la longue, il n’y en aura plus dans les poches de Jerry Reinsdorf et du reste du front office.
On a trouvé le porte monnaie de Jerry Reinsdorf.
Source : http://www.arte.tv
Quand tu sers la main à ton banquier, tu as toujours peur qu’il te fasse un coup de vice : coude dans la mâchoire, doigt dans l’œil, genou dans les côtes… Thugleavy style.
Tu savais que Martoni ne bluffait pas. Et maintenant Derrick Rose n’a plus de genou.
Tu as vu Carlos Boozer défendre. Moins que Brian Scalabrine, mais tu l’as vu. Ou alors était-ce une illusion due à la fatigue d’un back-to-back maté sur le League Pass.
Tu as un faible pour les filles (ou les mecs) de petites tailles dont personne ne veut vraiment. Après un an en couple avec elles (eux), votre histoire se termine. Tu la (le) regrettes toujours un peu, mais tu retrouves toujours un partenaire qui lui ressemble physiquement pour te maquer de nouveau.
Quand tu achètes un nouveau t-shirt, tu le laisses un an dans ton placard. Au mieux tu le sors pour 1h ou 2h, histoire qu’il prenne l’habitude de ton corps musclé, mais tu le ranges vite. Pas encore au niveau pour être porté régulièrement.
Mais l’année suivante, tes anciens t-shirts sont tous troués. Tu les portes donc pendant un mois sans les changer pour compenser. Jusqu’à ce qu’ils se déchirent à leur tour. On appelle ça les rookies des Bulls.
Pour toi, The Alan Parson Project est le plus grand groupe de l’histoire, Eye in the Sky un album légendaire et Sirius la chanson avec laquelle tu te réveilles tous les matins.
Tu es fan de corrida. Mais seulement lorsque le taureau embroche le torero. Il l’avait bien cherché ce con, comme tout adversaire qui se fait découper par Taj Gibson dans la raquette.
Excellente défense de Taj.
Source : http://www.paperblog.fr
T’en peux plus des mecs qui crachent sur Jooks parce qu’il ne vient pas avec l’équipe de France. De toute façon, il est Chicagoan, pas Français.
Tu te retiens d’ailleurs à chaque débat sur les réseaux sociaux. Parce qu’ il a beau être moche, avoir un tir pourri et un père exaspérant, tu ne vois pas ce que ces arguments font dans la discussion sur son jeu.
Et puis il a raison, Cleveland, ça craint. Jamais tu n’irais là-bas en vacances.
Tu te tapes des barres quand tu vois Phil Jackson tenter de faire comprendre le triangle aux Knicks. C’était pourtant si simple à assimiler dans les nineties.
Tu sais au fond de toi que les Bulls ont en fait gagné 10 titres : les deux lors de la retraite de Michael Jordan et ceux de 2012 et 2013 lorsque Derrick était blessé. Du moins, c’est comme ça dans tes rêves.
Pour toi, le Benny le plus drôle n’est pas le mec qui court avec des gonzesses en lingerie derrière lui. C’est celui déguisé en taureau qui fout l’ambiance au United Center.
Pour toi Nazr Mohamed est un dieu. Envoyer LeBron James au tapis sur une petite poussette, ça classe un homme parmi les plus grands.
Même le kiné de Yoann Gourcuff a plus de crédibilité que le staff médical des Bulls. Comptez le nombre de types qu’ils ont flingué, et on en reparle.
Vous vous êtres retrouvés dans ces quelques lignes ? Arrêtez alors tout de suite de manger du bœuf, vous êtes des fans des Bulls, des vrais. Et on attend vos propositions pour prouver que le mauvais temps de la Windy City ne vous effraie pas. #BullsForLife #BullsNation #SeeRed.
Source image : http://xtreme-news.fr
