Il y a 128 ans, les 13 règles originales du basket-ball étaient publiées : on a imaginé une mise à jour sauce TrashTalk

Le 15 janvier 1892, le Dr. James Naismith publiait les 13 règles originales d’un tout nouveau jeu qu’il a appelé le basket-ball. Il y a 128 ans que ce magnifique sport a été inventé, et ça nous fait toujours vibrer. Bon, ne nous mentons pas, ça a bien changé depuis. Quelques joueurs d’aujourd’hui pourraient avoir des sueurs froides en s’y penchant un peu. Alors voici nos suggestions pour les nouvelles règles du sport ou de la NBA. 

• I. Si un panier exceptionnel est marqué, il devra être célébré de la même façon que Gérard et son fameux air guitar ou il sera automatiquement annulé. Il faut bien faire le show…
• II. Si les Lakers sont en Finales NBA et qu’ils provoquent un goaltending sur la dernière action, ils gagnent directement le match. Il y avait goaltending de Gasol sur Lee en 2009. C’est cette jurisprudence qui s’applique.
• III. Les prolongations ne seront plus jouées en cinq minutes pour départager les équipes. Ainsi, à la manière de match de quidditch, une minuscule balle orange contrôlée par un drone se baladera dans la salle. Aaron Gordon nous a soufflé cette idée.
• IV. Jouer avec le numéro 23 ne sera plus possible. Genre plus jamais du tout. C’est le numéro du GOAT, on vous laisse débattre concernant le nom de celui que l’on visait.
• V. Si les arbitres entendent du bon trashtalking, ils pourront accorder un point à l’équipe le pratiquant. Un point qui pourrait être doublé si jamais le geste est lié à la parole tel Larry Bird.
• VI. Le corps arbitral pourra désormais expulser un joueur comme bon lui semble. Un regard de travers, c’est out. Un joueur qui essaye de récupérer son équilibre en s’appuyant sur un officiel, c’est out. Comment ça c’est déjà le cas ?
• VII. Les joueurs auront de nouveaux trois chances d’inscrire deux lancer-francs. Il faut bien que Dwight Howard mette aussi ses lancers.
• VIII. Il sera interdit de rejoindre l’équipe qui nous a humilié en Playoffs. Particulièrement si elle vient de battre le record de victoires lors de cette même saison de régulière. Non, on ne vise personne.
• IX. L’ensemble des franchises aura l’obligation de produire une course de bébés au minimum trois fois par an pour le show de la mi-temps. Cette règle vise particulièrement celles qui sont mal classées (au hasard, les Knicks). Cela leur permettra d’avoir du suspens au moins quelques fois dans la saison. Il faut bien s’y retrouver dans un abonnement à l’année au Madison Square Garden.
• X. Finie la Lottery de la Draft. Pour s’accorder le premier choix et le plus gros prospect (en général car Portland, Toronto et Cleveland sont particuliers), les GM des 30 franchises s’affronteront dans un tournoi de pierre-feuille-ciseaux. Bien sûr, tout ça retransmis sur le NBA League Pass en direct. Le tanking est une chose, la chance aussi, mais un talent ça se mérite !
• XI. Parce qu’un Shaqtin’ A Fool est aussi le résultat de plusieurs mois d’entraînements. Ce n’est pas une action banale qui arrive comme ça, par pure magie. Il deviendra un trophée reconnu par la Ligue décerné lors des NBA Awards. Rendu entre le COY et le MVP, ça aurait de la gueule…
• XII. Une amende sera adressée aux équipes qui ont toujours le fameux quart d’heure de retard avant de commencer le match. L’heure c’est l’heure. On pense à vous la Division Pacifique. À croire que ça vous fait marrer de démarrer le match à 4h23 heure de Paris.
• XIII. Il faudra désormais six pas sans dribbles pour siffler un marcher. Effectivement, ils ne sont sifflés que sur les démarrages. Bonne nouvelle pour James Harden.

On va soumettre ça tranquillement à la Grande Ligue. Toutefois, s’il l’une de ces réformes passe sans qu’Adam Silver nous mentionne, ça va la foutre mauvaise. On espère honnêtement ne pas avoir trop blasphémé ce chic type qu’est le Dr. James Naismith. Remerciez le d’avoir créé le meilleur sport au monde.