Les notes du 2e game dominical : Bogdanovic se fait un nom en Floride et canarde à tout-va

Une affiche bien chelou pour le premier match de ce second dimanche de la saison. Au menu : les Nets qui galèrent un peu à décoller contre le Magic qui ne le souhaite tout simplement pas. On a quand même eu un petit match, mais au final, les Nets ont pris cette victoire à domicile qu’ils souhaitaient, et Orlando a également obtenu ce qu’il voulait, la défaite donc. Un duel gagnant gagnant en somme. Du coup, nous on est contents de vous faire les notes. Aussi contents que Larry Sanders devant un coffee shop.

Orlando Magic

Nikola Vucevic (A-)

• Appréciation : Injouable notre ami francophone, enfin un intérieur qui justifie son nouveau salaire de ministre. Avec lui, les sliders “rebonds” sont à 100% sur NBA 2K.
• Préconisations : Se motiver avec du Booba dans les oreilles avant chaque match pour tout dégommer, en plus il comprendra les paroles, ou non.

Tobias Harris (D)

• Appréciation : Lui, il ne l’a pas encore son nouveau contrat, mais il ferait bien de régler la mire s’il veut l’avoir, du moins dans la ville d’Orlando. Il parait que ça met de bonne humeur d’aller chez Disney. Par contre, manger la feuille ça fait prendre du poids…
• Préconisations : Ne pas répéter ce genre de prestations s’il veut faire pleuvoir les dollars et ainsi s’en servir comme serviette de table comme son coéquipier monténégrin.

Channing Frye (B)

• Appréciation : Un pivot qui s’est visiblement gouré de poste. Le type fait 3 mètres de haut et passe son temps posté derrière la ligne à trois points. T’imagines toi, Kyle Korver monter au dunk sur Andre Drummond ?
• Préconisations : Aller au moins une fois dans la raquette au cours de sa vie, juste pour essayer. Et surprendre les spectateurs.

Evan Fournier (B+)

• Appréciation : Du bon champagne ce soir, pas un que tu vas chercher comme une furie au Carrefour du coin parce que t’as rien prévu et que ça ferme dans un quart d’heure. Non non, Evan fait les choses bien en Floride.
• Préconisations : En garder au frais dans sa cave à vin pour les prochaines fois, c’est à dire dans 3-4 ans, quand Orlando aura fini son tanking.

Elfrid Payton (C)

• Appréciation : On nous a vendu un gros défenseur dur sur l’homme, mais ce soir Deron Williams est passé pour celui qu’il était à l’époque du Jazz. Celui qu’il était avant de manger des Mormons… Et ça c’est pas normal !
• Préconisations : Eviter de faire trop de matches comme celui ci pour faire honneur à son nom de famille et qu’on puisse enfin l’appeler fiston.

Maurice Harkless (D+)

• Appréciation : Annoncer que son équipe peut faire les PlayOffs : bien. Tout mettre en oeuvre pour que cette dernière réussisse, et tout donner sur le parquet pour remplir ses objectifs : mieux, beaucoup mieux !
• Préconisations : Monter un business dans la vente de briques et parpaings en tous genres avec J.R. Smith, il paraît que ça rapporte ces trucs là.

Luke Ridnour (B+)

• Appréciation : D’accord, Luke ne ressemble à rien, vous le savez autant que nous. Sauf que ce soir, il a décidé de rouler sur n’importe quelle personne sur qui il pouvait rouler avec sa moissonneuse batteuse.
• Préconisations : Jouer avec le petit épi de blé entre les dents, pour rester dans le thème du personnage.

Ben Gordon (C)

• Appréciation : Ben Gordon est resté 7 minutes et 48 secondes sur le parquet ce soir. Pendant 40 minutes et 12 secondes, le Magic a eu la joie d’évoluer avec 5 joueurs.
• Préconisations : Jouer avec un maillot des Bulls pour voir si ça change quelque chose. Eviter celui des Pistons par contre.

Aaron Gordon (B-)

• Appréciation : Pour l’autre Gordon aussi, la saison va être longue en Floride. Ce match là aussi a été un peu long quand même.
• Préconisations : Faire un petit tour chez le coiffeur, mais pas celui d’Evan Fournier si possible.

Willie Green (B)

• Appréciation : Pas mauvais le Willie, de bons shoots et de l’expérience pour tous ces jeunes. On se serait crus sur NBA Live 2005 !
• Préconisations : Battre le record de l’autre Green : Danny. Record du nombre de tirs à 3 points marqués en Finale NBA. Sauf qu’à ce moment là, il devrait avoir approximativement 163 ans.

Brooklyn Nets

Brook Lopez (B)

• Appréciation : Faire passer Nikola Vucevic pour un bon pivot, c’est tolérable. Mais le faire passer pour Wilt Chamberlain, ce n’est juste pas concevable si Brooklyn veut solidifier sa raquette un peu mousseuse.
• Préconisations : Aller au Quick et commander un Softy Max, juste pour symboliser le personnage.

Kevin Garnett (C)

• Appréciation : Kevin, on sait que tu as 64 ans, et qu’en face, ce sont des baby-boomers. Mais merde, n’oublie pas la légende que tu es, t’as pas le droit de te réveiller si tard dans le match.
• Préconisations : Remercier tous ceux qui le détiennent dans leur Fantasy, on est vraiment pas passés loin du vol.

Joe Johnson (C)

• Appréciation : Comme toute personne sortant de sa sieste, Joe Johnson a d’abord été en pleine forme et bien saignant, puis a vu sa fatigue revenir, son match devenir moins bon et ses yeux se fermer encore plus qu’ils ne le sont d’habitude. Chapeau.
• Préconisations : Ramener sa couverture, jouer le match en babouches et bonnet de nuit. On pourrait croire qu’il dort vraiment.

Bojan Bogdanovic (A-)

• Appréciation : Un croate né en Bosnie-Herzégovine qui joue aux USA, c’est un mélange de feu. C’est d’ailleurs pour ça que Bogdanovic a allumé à foison lors de ce match. A deux doigts de sortir un fumigène de sa chaussette le type.
• Préconisations : Livrer des interviews en anglais plus souvent pour rappeler Niko Bellic aux fans de GTA IV.

Deron Williams (B+)

• Appréciation : Fini les kebabs turcs et les buffets à l’oeil. Désormais, Deron Williams est passé aux salades sans vinaigrette, aux yaourts 0% et à l’eau gazeuse. Un joueur de moins à vanner sur la bouffe, c’est un océan de bonheur qui nous est enlevé.
• Préconisations : Demander une actualisation de sa taille de maillots au front-office des Nets, c’est bon, il peut repasser au XL.

Mirza Teletovic (C+)

• Appréciation : Mirza l’arrosoir automatique était en mode canardage intensif ce soir, dommage que ses tentatives n’aient pas été téléguidées comme elles peuvent parfois l’être pour le bosniaque.
• Préconisations : Laisser ce couteau qui dépasse de la chaussette au vestiaire la prochaine fois, ça commence à se voir. Il n’y a pas que Nabilla qui l’a remarqué.

Jarrett Jack (C)

• Appréciation : Moins bon qu’à Golden State, bien plus fort qu’à Cleveland. En fait Jarrett Jack se situe actuellement dans la “zone d’indifférence”. Le fameux joueur dont l’impact ne se ressent pas dans les stats.
• Préconisations : Enlever la nourriture cachée dans ses joues, ça devient franchement gênant.

Alan Anderson (C+)

• Appréciation : Encore un type a temps partiel qui se barre dès qu’on a plus besoin de lui, il fait son boulot mais pas plus. Alan Anderson est sûrement un fonctionnaire.
• Préconisations : Faire quelques heures supplémentaires dès que possible. Ça fait un peu fayot, mais justement, c’est mieux vu que ses fautes.

Mason Plumlee (B-)

• Appréciation : Très en galère au début du match, il aura quand même posté son double double à l’aise en mode champion du monde. Sauf que Vucevic lui a également prescrit un Doliprane pour cette nuit.
• Préconisations : Regarder les championnats du Monde en Espagne, être nostalgique, et pleurer.

Voilà les résultats de la classe pour ce match dominical, à la semaine prochaine pour une nouvelle évaluation.

source image : Hollywotion