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EuroBasket 2015 : Euro sont ceux qui aiment le basket sur le Vieux Continent

Wikipediatre EuroBasket 2015

L’EuroBasket 2015 a début ce weekend. Petite présentation de la compétition où les Bleus sont très attendus.

TrashTalk Service Announcement : cet article n’a d’autre but que de vous dresser le portrait d’un joueur, d’une franchise ou de tout autre acteur de la NBA en jouant sur les mots pour vous divertir, en visant un contenu ludique. La lourdeur des blagues composant cette rubrique n’ayant d’égal que la légèreté avec laquelle nous vous conseillons de la lire, nous vous remercions de votre grande mansuétude.

Plus de deux mois qu’on attendait de revoir du basket. Du vrai, en compétition, avec de l’enjeu, pas une simple “Se meurt” League. Depuis le titre des Warriors, on a bien eu également d’autres tournois continentaux. De quoi rêver devant le meilleur et quasiment seul backcourt d’Océanie Patty Mills – Matthew Dellavedova, s’extasier devant Salah Mejri qui n’a pas la classe qu’à Dallas, voir que le Nigéria Abuja d’Angola ou encore kiffer le tournage du nouveau film d’Andrew Wiggins “Saut avec les Caribous” après son premier rôle dans “Danse avec les Loups”. Mais avec l’Euro, c’est enfin un niveau assez relevé pour nous faire patienter avant le Championnat asiatique qui débute maintenant dans moins de 20 jours et trois triples doubles d’Andray Blatche le Philippins à burger.

Sauf que pour nous Français, cet EuroBasket 2015 est une chance inouïe de voir notre génération dorée comme Julien évoluer à domicile, après en avoir récupéré l’organisation. Vu la situation en Ukraine, certains pensent que c’est un Crime-mais cela semble plutôt justifié. Finalement – ou fine Allemande quand on parle de Claudia Schiffer – les Teutons, Croates et Lettons partagent avec nous les matches à venir, entre la Mercedes Benz Arena, la Riga Arena, la Zagreb Arena, la Park&Suites Arena et la (Mar)Tina Arena, nouveau nom donné au Stade Pierre Mauroy en configuration basket. Seul souci, il est limité alors à 35 000 places au lieu de 39 000, et les joueurs ont tendance à y envoyer beaucoup d’aubriques. Mais on fera avec, en espérant aller plus haut.

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Les Dogues de Lille, première franchise NBA en Europe ?
Source : http://www.web-libre.org

Pour l’instant, les Bleus évoluent donc à Montpellier, à la Frêche, et espèrent briller pour être vus comme des Hérault. Si la qualification pour le second tour pouvait mordre à l’ha-Mosson rapidement, ce serait encore mieux. Pendant ce temps-là, les Allemands s’écrient depuis Berlin, go ! Une attaque en triangle en relief bien sucrée, reposant sur une seule jambe de Dirk Nowitzki. Et sur la poudre de Berlin-pinpin que Dennis Schröder peut envoyer aux défenses adverses. Lequel des deux finira meilleur Merkel de l’équipe ?  Angela, qu’elle chance, elle y ait aussi dans l’Arena, mais nul ne sait si Gerhard sera-là pour voir son homonyme. Outre Rhin, on souhaite ne pas être trop naze, y compris lorsqu’il faudra quitter les terres germaniques en cas de qualification. Après avoir brûlé les graisses superflues au cours d’activité dans des parc Athènes, les joueurs semblent prêts.

Ce ne fût pas forcément le cas de nos petits Français hier. Diot seul sait pourquoi ils ont autant souffert face à la Finlande, mais comme il était justement infirme, hier, et non présent, il n’a pas pu éclairer nos lanternes sur le sujet. Alors que les Finlandais auraient dû se Heurtel à un mur – pas celui de Berlin qui est tombé en 1989 je vous rappelle – mais celui de la défense de l’EDF, quelque chose ne Collet pas pour cette entame. Diaw que nous avons souffert, Jaiteh mal devant ma télé. Mais je crois que bon, à partir de là, l’important c’est les 2 points, c’est ce qu’a eu dit Charles après la rencontre.

Surtout quand on voit que dans le même temps, les Espagnols risquaient eux aussi des critiques à Serbe et blessante, comme cette défaite initiale durant laquelle son secteur intérieur, qui manquait peut-être de Gasol de marque, ne mangea pas Bjelica, bien au contraire. Loin de nous l’idée de dire qu’ils ont été Llul ou pas à la hauteur, mais cela rappelle pourquoi ce Groupe B avec lequel les Bleus croisent plus tard est celui de la mort. Si de notre côté la rencontre contre la Pologne peut tourner au film Gor-tat, nous ne verrons pas Mirza contre une équipe qui elle ne manquera pas de(Bos)gnaque. Quant à la Russie, elle n’AK47 reconstruire sans ses tauliers puisqu’ils sont tous absents. Possible que cela barbe aux pays et que le chef de l’État la rase, Poutine.

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Faute de Mistral, Poutine doit rejoindre ses troupes à la nage après la défaite de la Russie contre Israel.
Source : http://www.linternaute.com

Alors qu’en face, Espagne et Serbie ne pourront pas zoom zoom zang dans la Mercedes Benz Arena en tranquillité, vu la suprême difficulté de leur groupe. Ottoman pas en te disant que comme toujours les Turcs seront forts et durs à battre, et même sans le feu Erden qui a pu les habiter lors de leur Mondial, ils sauront lutter. Les Allemands déjà évoqués, même s’ils ne disposent pas de l’effectif le plus Reich de leur histoire, évoluent à domicile. Avantage non négligeable pour eux. L’Islande constitue l’adversaire le plus faible, puisqu’ils n’ont pas réussi à trouver leur Magicjohnson et qu’il confieront donc la mène à Steinarsson, Sigurdarson ou Quelqunleconnait?person. Enfin c’est une équipe pour laquelle je n’ai que peu Datome crochus qui complète ce groupe, même si j’aime beaucoup boire du Rome. Voulant jouer les poils à gratter, les Italiens ont trouver une arme ritale. C’est comme une arme fatale, sauf qu’elle fait rire. Pour offrir une raquette de rêve, ils ont décidé d’associer Andrea Bargnani au cousin transalpin de DeMarcus Cousins, un certain Marco Cusin. Ok j’avoue, ce n’est pas très Gentile de ma part de me moquer d’eux, et je le cesserais Sicile-ment nous n’étions pas rivaux.

Dans la poule C, le pire-est certainement la Grèce, même si d’autres nations ne voient leur talent cesser de Croate. Les Hellènes, ils s’appellent Hellènes, ne sont pas des billes. Ils espèrent bien qu’avec Giannis, ça glisse et que la qualification aux Jeux sera au bout de leur campagne. Pour s’offrir un marathon ensuite avec le Tournoi pré-Olympique ? Ca ne sera pas une partie de plaisir ou une Kostas croisière sans embûche, mais rien n’interdit qu’ils Athènes ce but. La Croatie aussi, Hezonja au même objectif. Et elle y croit toujours, même si Saric d’être dur pour elle, vu son irrégularité. Zagreb les yeux, même chez eux au premier tour, ils ne semblent pas en mesure de finir en tête du groupe. Pas grand chose à dire sur la Hollande, même si ça sent un peu le fromage malgré leur succès initial. Aux dernières nouvelles, ils sont Dave-initivement en dessous des cadors de la compétition et ne devraient pas trop connaitre le Goud(l)a victoire. Ils ont tout de même réussi à faire passer la Géorgie pour des moins que rien : Pachulia-Pataugas, le guide du routard dans la poche… Déjà en vacances en quelques sortes, les potes de Zaza.

Dans la dernière poule, la Lettonie tentera sûrement de donner Letton pour finir en tête, mais les hommes de Vilnius et Cortex, présents en voisins, vont eux aussi tenter de conquérir le monde, en commençant donc par l’Europe. Riga bien qui rira le dernier entre les deux nations. À moins qu’un autre pays limitrophe ne réussisse un parcours Estoni-ant et leur grille la politesse. Une belle blague belge, mais sait-on jamais, ce serait un bon Kiev. En attendant, à Bratislava on signe des Tchèques en blanc pour parier sur les boys locaux.

C’est donc une belle compétition qui a débuté, même si comme toujours on déplore de nombreux absents victimes du syndrome dit de Joakim : des gens qui se Noah dans des excuses diverses et (a)variées pour justifier de faire l’évolue (Du)buissonnière. On est loin de la balade des gens Euro, ce qui ne nous empêchera pas de rêver entendre une Marseillaise dans le Nord, en espérant que nous n’aurons pas à rougir de Lille…

Source image : Anto Hollywotion pour TrashTalk

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